talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 16 – Ngày 25 tháng 1 năm 2006

Trung Quốc và tự do thương mại



Các nhà tư bản Trung Quốc: Thống nhất nhé! Đổi 20 triệu máy TV rẻ tiền lấy năm nghìn công ăn việc làm tại Mỹ nào!

(Danzinger)

Khủng bố và chống khủng bố



Chữ trên các rìu: Khủng bố / Chống khủng bố

(Hasan, Syria)

Hoa Kỳ lập kế hoạch làm béo phì chim chóc

Trong một cuộc họp báo tại Nhà trắng hôm nay, Tổng thống George W. Bush công bố một kế hoạch đầy tham vọng, nhằm cản bớt sự lan truyền bệnh cúm gia cầm bằng cách làm cho chim chóc trở nên béo phì.

“Chim chóc reo rắc bệnh cúm bởi chúng bay”, Tổng thống nói với các phóng viên. “Vậy hiển nhiên là nếu chúng quá béo, không bay nổi, thì chúng không thể reo rắc bệnh được nữa.”

Tổng thống cho biết đích thân ông đã phát triển chiến lược làm chậm sự lan truyền bệnh cúm chết người này sau khi ông nhận thấy rằng “bệnh béo phì là vũ khí bí mật của nước Mỹ trong trận chiến bảo vệ sức khỏe của toàn cầu”.

Ông Bush nói rằng bắt đầu từ tuần sau, chính phủ sẽ cho phân phát tờ rơi tại những tiệm fast-food của McDonald, Burger King và KFC, nhằm khuyến khích khách hàng mua thêm thức ăn nhiều mỡ và cho chim ăn.
Nếu tất cả theo đúng kế hoạch, Tổng thống nói, thì chẳng bao lâu chim chóc trên thế giới sẽ có một thân hình phì nộn, và không còn khả năng làm gì nữa, “chúng sẽ chỉ còn có thể ngồi một chỗ và xem TV mà thôi.”
Nhưng theo bà Charlotte Harswell, phát ngôn viên của Hội bảo vệ thiên nhiên Audubon, thì kế hoạch làm chim chóc béo phì để chúng không bay được nữa là “không thích hợp và độc ác.” Bà nói “kế hoạch của Tổng thống đồng nghĩa với việc tuyến bố chiến tranh toàn cầu với chim”.
Trong một phát ngôn trả lời Hội Audubon được công bố cùng ngày, Bush phát biểu: “Đây là thời điểm những người yêu sức khỏe trên thế giới phải quyết định: Anh theo phía chúng tôi, hay anh theo phía bọn chim.”

(Nguồn: The Borrowitz Report)

Tôi cá là tôi sẽ chứng minh được sự trong sạch của mình!

Mấy ngày vừa qua, báo chí trong nước liên tục đưa tin về Tổng Giám đốc Ban quản lý dự án giao thông 18 (PMU 18) Bùi Tiến Dũng cá độ bóng đá với số tiền lớn. Mặc dù rất bận và đã khước từ trả lời phỏng vấn của Tuổi Trẻ, nhưng ông Dũng đồng ý trả lời phỏng vấn của talaCu. Sau đây là nội dung cuộc phỏng vấn.

talaCu: Thưa ông Tổng Giám đốc Bùi Tiến Dũng, báo chí Việt Nam hiện nay đang coi ông là một trong những nhân vật chính trong chuyện cá độ bóng đá...

Tổng Giám đốc (TGĐ) Bùi Tiến Dũng: Tôi thấy tự hào là đã góp phần tăng doanh thu trên 30% trong quí I năm 2006 cho các toà báo. Còn bản thân tôi thì rất thanh thản và thoải mái vì vài tuần nay đã thực hiện “3 không”: Không đọc báo, không nghe đài, không xem tivi. Tôi cá là 3 cái không đó sẽ giúp tôi tiết kiệm được kha khá tiền.

talaCu: Ngoài chức vụ Tổng Giám đốc PMU 18, ông còn có chân trong Ban chấp hành Đảng bộ của Bộ Giao thông-Vận tải?

TGĐ Bùi Tiến Dũng: À, cái chân Đảng bộ đó là do lý tưởng cộng sản và trách nhiệm Đảng viên của tôi thôi, nhà báo không nên soi vào đâu cũng thấy Đảng có tội. Như thế là thiếu khách quan. Chúng ta phải bình tĩnh, sáng suốt, nêu cao tinh thần khách quan!

talaCu: Sáng ngày 19.01.06, ông đã có một buổi điều trần với lãnh đạo Bộ Giao thông-Vận tải?

TGĐ Bùi Tiến Dũng: Tôi khẳng định là tôi không tham gia cá độ trong đường dây của Bùi Quang Hưng, mà tôi có tham gia đường dây cá độ của Bùi Quang Hưởng (em trai Bùi Quang Hưng - PV). Tôi sẽ kiện Hưởng vì đã tiết lộ thông tin khách hàng cho Hưng. Tôi cá là Hưởng được ít nhất 100.000 USD thông qua việc trao đổi này. Tôi cũng có giải trình về số tiền 1,8 triệu USD. Tôi cá là tôi sẽ chứng minh được sự trong sạch của mình.

talaCu: Ông có thể nói rõ hơn về nguồn gốc số tiền 1,8 triệu USD đó?

TGĐ Bùi Tiến Dũng: Đó là số tiền đầu tư trong dự án cầu Hoàng Long và vài dự án nhỏ khác. Tôi hoàn toàn không có ý định tư hữu mà chỉ mượn để đầu tư. Có nhiều kiểu đầu tư, nhưng tôi chọn cá độ bóng đá vì cá độ thuộc dạng đầu tư có thể mạo hiểm nhưng lợi nhuận (nếu có) sẽ rất lớn. Ở Anh chẳng hạn, có người thắng cá độ lên đến hàng triệu đô. Lần này thật không may khi tôi vừa đầu tư một dự án mới, chưa đến lúc có lợi nhuận thì đã bị ngăn chặn. Tôi cá là trận này tôi sẽ thắng lớn!

talaCu: Vậy đã có khi nào ông thu được lợi nhuận từ loại hình đầu tư này chưa?

TGĐ Bùi Tiến Dũng: Nhiều chứ! Năm 2004, tôi đầu tư với ông Hoa (Dương Mạnh Hoa, lái xe của ông Dũng - PV) 10 lần, cả 10 lần tôi đều thu lời. Nói chung tôi thấy đầu tư với dân mình thích hơn nhiều so với đầu tư với nước ngoài. Tôi cá là nhiều người có cùng quan điểm này với tôi.

talaCu: Có một số ý kiến cho rằng ông có liên quan đến chuyện bán độ của U23 Việt Nam tại SEA Games 23 vừa qua?

TGĐ Bùi Tiến Dũng: Tại sao lại có thể có ý kiến như vậy nhỉ? Tôi cá độ là U23 sẽ không qua vòng bảng cơ mà? Tôi cá là tôi sẽ chứng minh được sự trong sạch của mình! Hoá đơn tôi vẫn còn giữ, nếu ai không tin thì cứ xem máy tính của Hưởng thì rõ. Tôi cá là máy tính của Hưng cũng còn lưu lại hoá đơn!

talaCu: Trước khi kết thúc buổi phỏng vấn ngắn này, xin ông có thể cho độc giả biết một ngày làm việc tiêu biểu của mình?

TGĐ Bùi Tiến Dũng: 7 giờ sáng ông Hoa lái chiếc xe Mercedes E240, biển số 31C-6868, chở tôi đến trụ sở PMU 18. Tôi thực hiện điểm báo buổi sáng. Gớm, Việt Nam giờ nhiều báo lắm, đến 12 giờ trưa thì tôi đọc hết. Nghỉ 15 phút thì ông Hoa đánh xe chở tôi đi ăn trưa ở Gia Lâm. Sau khi ăn trưa và ngủ ôm ở Gia Lâm, tôi có mặt tại PMU 18 lúc 2 giờ 30 chiều. Sau đó tôi nghiên cứu kết quả các trận đấu bóng đá và nhờ cậu trưởng phòng thông tin xử lý dữ liệu hiện có để dự đoán kết qua sắp tới. Gớm, dữ liệu thì nhiều, mà chương trình thì lắm lỗi, đến 5 giờ chiều mới xong. Tôi dành 30 phút sau đó để xem, ký duyệt không dưới 50 văn bản. Sau khi rời nhiệm sở lúc 5 giờ 30 chiều, tôi hay ghé qua Đồ Sơn, thỉnh thoảng Đại Nải, hay Quất Lâm để đi sâu đi sát quần chúng, để tìm hiểu sự mênh mông của chị em. Tôi cá là chị em rất thích!

talaCu: Quả là một ngày làm việc hiệu quả và bận rộn. Xin cảm ơn ông và chúc ông nhiều thành công hơn nữa.

(Quang Trần)

Kém lắm
 
Một người gặp lại bạn học cũ đang làm việc tại Uỷ ban phòng chống bão lụt của tỉnh nọ, liền hỏi:

“Dạo này anh làm ăn thế nào?”

Anh bạn thở dài nói:

“Năm nay ít bão lụt nên kém lắm anh ạ.”

(Nguyen Nguyen sưu tầm)

Ký ức lịch sử



Bản kê khai

Bản kê khai trong quân đội Xô-viết:

1. Ai là tấm gương của anh?
2. Tại sao lại là Lenin?

*

Lenin ở Warszawa

Tại Liên Xô, vào thập niên 60. Bộ Văn hóa mở một cuộc thi vẽ, đề tài cố nhiên là cuộc đời của đồng chí Lenin. Tuy nhiên, ban tổ chức muốn thay đổi đôi chút vì dân tình đã quá chán chường những đề tài muôn thuở như "Đồng chí Lenin ở điện Smolny", "Đồng chí Lenin trên chiến hạm Rạng Đông" hay "Đồng chí Lenin tại Đại hội Quốc tế Cộng sản". Vì vậy, họ muốn tìm một cái gì mới mẻ. Một đề tài mới cho cuộc thi được nghĩ ra: "Đồng chí Lenin ở Warszawa". Hàng loạt bức tranh được gửi đến ban tổ chức, các giám khảo phải làm việc rất căng thẳng. Nhưng có một tấm không hề phù hợp với đề tài, thậm chí ban giám khảo cũng không hiểu ý nghĩa của nó, do đó người ta phải triệu tay họa sĩ đến.

Chàng họa sĩ xuất hiện trước Hội đồng, lập tức anh bị hỏi:

“Tấm ảnh này dính gì đến đề tài ‘Đồng chí Lenin ở Warszawa’”?

Trong tranh, một nam và một nữ đồng chí đang trong tư thế làm tình. Người ta hỏi họa sĩ:

“Nữ đồng chí này là ai?”

Họa sĩ đáp:

“Thưa, là nữ đồng chí Nadezhda Krupskaya ạ.”

“Tốt. Nhưng đồng chí này không phải đồng chí Lenin! Đồng chí ấy là ai vậy?”

“Dạ, là đồng chí tài-xế của đồng chí Lenin ạ.”

“Thế đồng chí Lenin đâu?”

“Dạ, đồng chí Lenin ở Warszawa ạ.”


*

Lời răn

Một lời khuyên tốt sau kỳ bầu cử:

“Chớ trộm cắp, chính phủ không chịu được sự cạnh tranh đâu!”

(Hoàng Linh sưu tầm)


*

Cơ quan mật vụ Đông Đức Stasi hỏi cung một người theo đạo.

“Anh vừa đi nhà thờ, đúng không thì khai mau!”

“Dạ, đúng.”

“Anh vừa quỳ dưới chân Chúa Giê-xu, đúng không thì khai mau!”

“Dạ, đúng.”

“Anh vừa hôn chân Chúa Giê-xu, đúng không thì khai mau!”

“Dạ, đúng.”

“Thế anh có sẵn sàng hôn chân đồng chí Tổng Bí thư Honecker như thế không, nói mau!”

“Dạ, nếu đồng chí ấy bị đóng đinh treo lên chỗ ấy thì tôi hôn chân ngay ạ?”

Công việc



Bàn chải đánh răng: “Nhiều khi tớ có cảm giác là tớ làm một công việc bẩn thỉu nhất thế giới!”
Giấy toa lét: “Ừ, đúng vậy!”

(Tim Peokham)

Cởi quần áo vợ

Đêm hôm nọ vợ tôi về nhà. Cô ấy bảo tôi cởi áo cô ấy ra.

Rồi cô ấy bảo tôi cởi váy cô ấy ra.

Rồi cô ấy bảo tôi đừng bao giờ bận quần áo của cô ấy nữa.

Trúng sổ xố

Một phụ nữ lao vào nhà, đóng sập cửa lại, rồi kêu to, “Anh ơi, anh chuẩn bị va-li đi, em vừa trúng sổ xố đấy!”

Người chồng nói, “Trời ơi! Thật tuyệt vời! Thế anh nên chuẩn bị đồ đạc để ra biển hay để lên núi?”

Người vợ: “Tôi không quan tâm. Chỉ cần anh biến khỏi đây càng nhanh càng tốt!”

Phần thưởng của sự hy sinh

Một cặp vợ chồng bị một tai nạn ô tô kinh khủng, khiến mặt người vợ bị bỏng nặng, phải vá. Theo bác sĩ thì không lấy được da của người vợ ở bất kỳ chỗ nào, bởi chị ta gầy quá. Do đó, người chồng đồng ý hiến da cho vợ. Nhưng chỗ da thích hợp duy nhất là mông đít anh chồng. Đôi vợ chồng giao hẹn với nhau là không bao giờ kể cho một ai biết chỗ da đó xuất xứ từ đâu.

Sau ca phẫu thuật, người vợ trở nên xinh đẹp hơn hẳn. Họ hàng, bạn bè hết lời tán dương. Một ngày kia, khi hai vợ chồng chỉ có một mình, người vợ cảm động nói với chồng: “Anh thân yêu, cám ơn anh về tất cả những gì anh đã làm cho em, em không biết phải làm gì để bày tỏ lòng biết ơn của mình.” “Em yêu, không có gì đâu. Mỗi lần anh nhìn thấy mẹ em hôn má em là anh cảm thấy mãn nguyện lắm rồi.”

Dân đảo Corse

Dân đảo Corse vốn được coi là không thích lao động

Chirac đến chơi đảo Corse.

Chirac:

“Các bạn sẽ phải trả ít thuế hơn!”

“Hoan hô!”

Chirac:

“Các bạn sẽ có nhiều trợ cấp hơn!”

“Hoan hô!”

Chirac:

“Các bạn sẽ có nhiều công ăn việc làm hơn!”

Im lặng chết người. Rồi một người trong đám đông hét lớn:

“Đánh chết cái thằng kích động đấy đi anh em ơi!”


*

“Tại sao dân Corse lại nhỏ thó như vậy?”

“Người ta luôn nói với mấy chú nhóc đảo Corse rằng: Khi nào lớn, cháu sẽ đi làm!”


*

Một người Corse nói với bạn:

“Từ khi có lão sếp mới tớ không thể nào ngủ được.”

“Sao thế? Hắn theo dõi cậu à?”

“Không, hắn gáy như sấm!”


*

Một người Corse nói với vợ:

“Anh vừa mới mơ là anh đi làm...”

“Thảo nào, trông anh có vẻ mệt mỏi quá!”

(noa)