trang chủ talaCu ý kiến ngắn spectrum sách mới tòa soạn hỗ trợ talawas
41 - 56 / 56 bài
41 - 56 / 56 bài
tìm
 
(dùng Unicode hoặc không dấu)
tác giả:
A B C D Đ E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Ý Z


Gửi bài này cho bạn bè
9.11.2005
 
Zimbabwe đổi tên thành AAA Zimbabwe
Harare, AAA Zimbabwe – Hôm nay Zimbabwe chính thức đổi tên thành AAA Zimbabwe, nhảy vọt 188 vị trí trong Danh bạ Thành viên của Liên Hiệp Quốc, hòng nắm bắt sự chú ý của những người tìm kiếm các sản phẩm và dịch vụ của các quốc gia.

“Cuốn danh bạ được xếp theo vần chữ cái, vì thế mà khi người ta lướt qua các trang thành viên thì chúng tôi nằm ở vị trí bét cùng,” Tổng thống AAA Zimbabwe, ông Robert Mugabe, nói. “Nhưng khi cuốn danh bạ mới được xuất bản, AAA Zimbabwe sẽ đứng đầu, và chúng tôi hi vọng rằng các quốc gia khác sẽ liên lạc với chúng tôi đầu tiên khi họ tìm kiếm đối tác kinh doanh.”

Mugabe nói thêm là việc thay đổi tên sẽ không ảnh hưởng tới chất lượng dịch vụ mà khách hàng vẫn chờ đợi. “Chúng tôi vẫn là Zimbabwe mà người ta đã biết và tin tưởng”, ông nói.

Tuy nhiên, Zimbabwe có khả năng sẽ bị đẩy khỏi vị trí đầu bảng nếu việc thay đổi tên của AAA Afghanistan và 123 Bangladesh được thông qua trước khi phiên bản mùa Thu / Đông của cuốn danh bạ được đem đi in.

(www.SatireWire.com, Mai Chi sưu tầm)
 


Gửi bài này cho bạn bè
9.11.2005
 
Sex và đạo đức
Nhà sinh học:

(Der Eulenspiegel, Mai Chi sưu tầm)
 


Gửi bài này cho bạn bè
9.11.2005
 
Làm gì trước khi làm tình?
Hội Phụ nữ Việt Nam, với sự tài trợ và cộng tác của UNICEF, vừa tổ chức một cuộc điều tra trên phạm vi quốc gia về hành vi tình dục của phụ nữ Việt Nam. Một trong những câu hỏi là "Trước khi có sex, đàn bà Việt Nam làm gì?" Kết quả điều tra cho thấy, trước khi có sex:
  • 5% mặc một bộ cánh thật khêu gợi để "khiêu khích" chồng
  • 19% ra điều kiện với chồng: "Lần này thôi nhé!"
  • 76% nhắn tin cho chồng: "Anh đi công tác mạnh khoẻ, ở nhà đều ổn, nhớ anh nhiều!"

(Quang Trần)
 


Gửi bài này cho bạn bè
5.11.2005
 
...
Đi về đâu hỡi em?

Truyện kể rằng sau khi trao quyền cho Putin, tổng thống Yeltsin lên xe, Putin lái. Tới gần ngã tư, Putin quay lại hỏi Yeltsin:

«Đi hướng nào?»

«Mày xi-nhan bên hữu, đến ngã tư thì rẽ phải.»

Còn ở Bắc Kinh, khi Giang Trạch Dân hỏi Đặng Tiểu Bình, Đặng nói:

«Mày xi-nhan bên tả, đến ngã tư thì rẽ phải.»

Ở Hà Nội, trên đường từ hội trường Ba Đình về nhà riêng, Đỗ Mười nói với Tổng Bí thư Lê Khả Phiêu:

«Đến ngã tư, ngừng cho tao xuống, rồi mày muốn đi đâu thì đi.»

(Ba An sưu tầm)
Chép sử



George W. Bush ghi lại những điều mà lịch sử đã dạy ông về sự sụp đổ của những vương quốc từng muốn thống trị thế giới.

(Mr. Fish, Mai Chi sưu tầm)
Lí lịch

Hai anh em nhà kia, anh theo Hồng quân, em theo Bạch vệ. Gặp lại nhau nhiều năm sau khi chiến tranh kết thúc, người anh than thở: „Sao thế nhỉ, chú lên như diều, còn tôi thì lận đận mãi không ngóc lên được“.

Người em đáp: „Thế là đúng rồi còn gì. Lí lịch của anh ghi là có người em theo Bạch vệ. Lí lịch của em ghi là có người anh theo Hồng quân.“

(Dương Phúc Anh sưu tầm)
Rác thải



(Clay Bennett, The Christian Science Monitor, Lê Trọng Hiếu sưu tầm)
Lão nông chợt hiểu

Hai lão nông ngồi nói chuyện. Một lão bảo:

“Tôi bảy mươi năm dưới sự lãnh đạo của Đảng, bây giờ mới biết Đảng rất thật thà. Chỉ có mình là dại thôi ông ạ.”

“Ông nói thế nghĩa là sao?”

“Thì bây giờ tôi mới hiểu cái câu ghi trong điều lệ của Đảng: "ngoài quyền lợi của nhân dân, Đảng ta không còn quyền lợi nào khác". Đảng tuyên bố như thế là rất thật thà đấy chứ. Có úp mở gì đâu?”

Lão kia hỏi tiếp:
“Thế thì sao nào?”

Lão nọ trả lời:

“Thế mới bỏ mẹ chứ. Cứ tưởng Đảng có nguồn quyền, lợi ở đâu? Té ra chỉ trông vào nhân dân mà thôi. Ngoài ra không còn chỗ nào khác nữa.”

Lão kia sáng mắt lên:

“Ồ đúng quá. Thật thà quá. Đểu quá... Thế mà xưa nay không ai nghĩ ra. Chẳng trách từ khi có Đảng, dân ta hết sạch quyền lợi là phải.”

(tulata, tức Tú Làng Ta)
Hạnh phúc

Một người Anh, một người Pháp và một người Nga (Liên Xô cũ) nói chuyện với nhau về hạnh phúc.

“Mùa đông”, người Anh nói, “sau một cuộc đi săn thành công trở về, ngồi bên lò sưởi, uống Brandy. Đối với tôi đấy là hạnh phúc”.

“Đối với tôi”, người Pháp nói, “thì hạnh phúc là được ăn trong một khách sạn sang trọng, uống rượu vang ngon, bên cạnh là một cô nàng xinh đẹp và sau đó là một đêm ân ái với nàng”.

“Các vị thì biết gì về hạnh phúc mà đòi nói”, người Nga lên tiếng. “Đối với tôi thì hạnh phúc là sau một ngày đầu tắt mặt tối được trở về căn hộ tập thể với vợ, hai con, cùng bà mẹ vợ rồi giữa đêm khuya có tiếng gõ cửa gấp gáp, tôi mở cửa thì thấy hai người lực lưỡng, mặt hầm hầm, hỏi trống không: “Công dân Paramanov?”, tôi đáp: “Không phải, Paramanov ở tầng trên cơ”. Bấy giờ tôi lại chui vào chăn, lòng tràn đầy hạnh phúc”.

(Nguyên Trường sưu tầm)
 


Gửi bài này cho bạn bè
Loạt bài: 4 năm talawas (03.11.2001-03.11.2005)
 1 
3.11.2005
talawas
talaCu
Cũng như mọi tờ báo tự coi mình là trí thức và hiện đại khác, talawas đánh giá bản thân là hóm hỉnh. Không có gu hài hước thì làm sao có thể hàng ngày yên tâm đẩy lên mạng vỏn vẹn 4 bài đều ít nhiều thuộc dạng dài lê thê, khô không khốc, nặng trình trịch…, trong khi số độc giả talawas chuẩn bị mắc bệnh trầm cảm đang tăng nhanh hơn chỉ số chứng khoán Dow Jones và thói quen tạt qua talawas 2 giây đồng hồ rồi bỏ chạy của nhiều người có thể trở thành dấu hiệu của một phong độ sành điệu? Vâng, hài hước trước hết là khả năng nghiêm túc bằng mọi giá, kể cả cái giá bị liệt vào hạng không biết cười. (Nghĩa và ý nghĩa của câu này cần được hiểu theo cái gọi là talawasism để thấy là chúng khá gần với vô nghĩa.)

Không ai không biết cười, vấn đề là hãy cho tôi biết bạn cười gì, tôi sẽ cho bạn biết bạn là ai, và “ta là ai” lại là một trong những câu hỏi triết học trầm trọng nhất. Khuynh hướng không thể chối cãi của talawas là trầm trọng hoá mọi việc, kể cả cái cười. Bằng chứng của khuynh hướng này là sự trăn trở kéo dài từ ba năm nay về việc đặt một cái tên thích đáng cho chuyên mục cười trên talawas. Sau khi bác bỏ tất cả những cái tên không đủ nghiêm túc như “Tiếu nhạo giang hồ”, “Cù không cười”, “Tú Thịt”, “Trạng Vịt”, “tilatala” (viết tắt của “Tiếu lâm talawas”), “tilachitri” (viết tắt của “Tiếu lâm chính trị”)… và những cái tên quá hài hước như “Vui một tí”, “Câu lạc bộ những người thích đùa”, “Nhím”, “Nhót”, “Cuội thời đại”, “Góc nhọn”, “Góc bẹt”…, chúng tôi đứng trước tình thế là có thể không ra nổi chuyên mục này vì không tìm được tên. Song trong khi người Tầu nói: “Tình thế rất nghiêm trọng, nhưng không tuyệt vọng” thì người Việt nói: “Tình thế tuyệt vọng, nhưng không nghiêm trọng”, nhân kỉ niệm 4 năm talawas, chuyên mục talaCu hôm nay ra mắt bạn đọc. Cái tên này đơn giản là rút gọn từ “talawas Cười”, một giải pháp có thể kém tiết kiệm hơn CTDVĐTPTCNDLDHXDCBGDMR (Công ti Dịch vụ Đầu tư Phát triển Công nghệ Du lịch Du học Xây dựng cơ bản Giáo dục mở rộng) chẳng hạn, nhưng không hề kém chính danh hơn và dứt khoát không kém tao nhã hơn.

Hơn hai ngàn năm trước, Quintus Horatius Flaccus nói: “Thà mất một người bạn còn hơn mất một chuyện cười hay”. Không biết cuối cùng ông còn bao nhiêu bạn, chúng tôi can đảm nói theo: “Thà mất một độc giả còn hơn mất một chuyện cười hay”. Và xin nói thêm: cười đương nhiên là một liều thuốc, song talawas vô can trước tình trạng nhờn thuốc và không chịu trách nhiệm hướng dẫn chống chỉ định.

Mời quý vị và các bạn sưu tầm và sáng tác cho talaCu những truyện/chuyện tiếu lâm chính trị xã hội, tranh châm biếm, đả kích, giai thoại, ca dao mới, thơ Bút Tre/Bút Che, vè hiện đại, câu đối, câu đố, ảnh, video…, mọi thể loại, mọi trường phái, mọi đề tài.

talawas



Thiên tai và chủng tộc



(Tác giả: Ann Telnaes)



Nhập môn chủ nghĩa Mác: Bản tuyên ngôn mới cho nền kinh tế toàn cầu của thế kỷ 21



(Tác giả: R.J. Matson - International Herald Tribune)



Làm gì sau khi làm tình?

Bộ Lao động, Thương binh và Xã hội Việt Nam, với sự tài trợ và cộng tác của UNICEF, vừa tổ chức một cuộc điều tra trên phạm vi quốc gia về hành vi tình dục của đàn ông Việt nam. Một trong những câu hỏi là “Sau khi có sex, đàn ông Việt Nam làm gì?”. Kết quả điều tra cho thấy, sau khi có sex:
  • 15% đàn ông hút thuốc
  • 10% lăn ra ngủ
  • 75% mặc quần áo và đi về nhà



Tị nạn

Một con mèo cong đuôi chạy tị nạn. Gặp chó, chó hỏi:

„Chạy gì mà chạy khiếp thế?“

„Chạy tị nạn! Anh không biết là chính phủ vừa ra lệnh cắt đuôi ngựa toàn quốc à?“, mèo đáp.

„Đằng ấy có phải là ngựa đâu mà lo?“, chó thắc mắc.

„Cái đó thì tôi biết chứ. Thế anh tưởng chính phủ cũng biết thế chắc?“



Hỏi và đáp

Hỏi: Ai phát minh ra chủ nghĩa xã hội, các nhà khoa học hay các nhà chính trị?

Đáp: Chắc chắn là các nhà chính trị. Nếu là các nhà khoa học thì họ đã đem nó ra thí nghiệm với chó trước.