talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 9 – Ngày 7 tháng 12 năm 2005

Lính Anh và trẻ em Iraq



Một người lính Anh giúp đỡ một cậu bé Iraq bị lạc bằng cách chỉ cho cậu biết bố mẹ cậu đã đi hướng nào.
(Mr. Fish)

Mới khai quật được bản sắc văn hoá Việt Nam

Như một số báo chí đã đưa tin, vừa qua, ông Nguyễn Văn Cù, nông dân ở Thanh Hoá, đã tìm thấy bản sắc văn hoá Việt Nam trong khi đang đào ao nuôi cá. Ông Cù kể: “Chúng tôi đào sâu năm mét thì gặp phải vật lạ. Khi tôi và anh em lôi được nó lên trên mặt đất thì tôi nghi ngay đây là bản sắc văn hóa Việt Nam bởi tôi thấy nó rất là kì dị.” Ông Cù báo lên Ủy ban Nhân dân tỉnh, và ngay hôm sau một đoàn các nhà sử học và khảo cổ học trung ương đã tới hiện trường xem xét. Giáo sư sử học Trần Văn Lân, 84 tuổi, khẳng định: “Không nghi ngờ gì nữa, đây chính là cái na-xiông-nan i-đăng-ti-tê, cái bản sắc văn hoá Việt Nam rồi. Những xét nghiệm đầu tiên cho thấy nó có xuất xứ từ thời các cụ.”

Theo các nhà quản lý và lập chính sách văn hóa, phát hiện quan trọng này sẽ giúp chúng ta chấm dứt được mọi tranh cãi hiện vẫn đang xẩy ra trong mọi lĩnh vực văn hoá, xã hội và nghệ thuật là sáng tác này có mang bản sắc văn hoá Việt Nam, hành động kia có hợp với thuần phong mỹ tục Việt Nam hay không. Họa sĩ Trần Khánh Chương, Tổng thư ký Hội mỹ thuật Việt Nam phấn khởi: “Từ trước tới nay chúng tôi chỉ dựa vào cảm giác chủ quan để đánh giá tính văn hóa dân tộc của một tác phẩm tạo hình. Tính dân tộc càng cao thì chất lượng tác phẩm càng cao. Vì đánh giá chủ quan nên anh em nghệ sĩ hay thắc mắc. Bây giờ chúng tôi có thể lập ra một bảng biểu rất rõ ràng để chấm điểm chất lượng nghệ thuật rồi.”

Trong thời gian tới, các nhà sử học và khảo cổ quốc gia sẽ tiếp tục phân tích hiện vật mới tìm thấy. Giáo sư Lân cung cấp thêm thông tin: “Các xét nghiệm phải bảo đảm tính trung thực và khoa học cao. Ví dụ, hiện nay bản sắc văn hoá Việt Nam hơi có mùi, nhưng chúng tôi chưa kết luận được là đó là một đặc tính của hiện vật, hay đó là do hiện vật nằm trong sình lầy một thời gian dài.”

Truy thưởng Huân chương Lao động hạng ba cho người sáng lập SEA Games

Thứ Hai, ngày 5 tháng 12 năm 2005, Chính phủ Việt Nam vừa công bố quyết định truy tặng ông Laung Sukhumnaipradit, người Thái Lan, Huân chương Lao động hạng ba. Ông Sukhumnaipradit, nguyên Phó chủ tịch hội đồng O-lym-pic Thái Lan, là người đã sáng lập ra phong trào SEA Games vào năm 1959.

Trong bài phát biểu của mình trước báo chí, Phó chủ tịch nước Trương Thị Mỹ Hoa ca ngợi “SEA Games đã trở thành một cơ hội tuyệt vời để các nước trong khu vực, đặc biệt là Việt Nam, thao túng thể thao cho các mục đích chính trị. SEA Games là một công cụ hữu hiệu để chúng ta dùng những thành tích thể thao tầm tầm ru ngủ dân chúng và khuyến khích chủ nghĩa dân tộc quá khích. Một huy chương vàng trong môn bóng vải nhắm một mắt có thể làm người ta quên đi tất cả những bức xúc về ngành giáo dục hay y tế của ngày hôm nay.”

Bà Hoa cũng nhấn mạnh trong những ngày này bà cảm thấy rất tự hào được làm người Việt Nam. “SEA Games 2005 một lần nữa cho thấy người dân Việt Nam đang ở một đẳng cấp cao hơn hẳn những nước lạc hậu xung quanh mà tôi không tiện nêu tên ở đây.”

Khi được hỏi vì sao lại chỉ Huân chương hạng ba, bà Hoa cho biết “bởi vì Thái Lan nó lại thắng mình vào Chủ nhật vừa rồi.”

Tình huống éo le của cuộc sống



(Dave Coverly)

Ký ức lịch sử

Ôn lại quá khứ và trau dồi ý thức lịch sử là nghĩa vụ của mọi công dân. Đóng vai trò gương mẫu, talaCu xin giới thiệu mục “Ký ức lịch sử”. Chúng ta hãy cùng nhau sống lại những giây phút hào hùng của lịch sử dân tộc cũng như của những đất nước (đã từng là) anh em.

Xỏ

Cửa hàng thực phẩm Hà Nội thời tem phiếu.

“Có giò nạc không?”
“Có”
“Thế cá thu?”
“Có”
“Thế thịt bò thăn?”
“Có chứ”
“Thế đùi gà?”
“Cũng có luôn”
“Chị xỏ tôi đấy à?”
“Ai bắt đầu trước? Lại còn cáu. Rõ dơ!”

(Dựa theo sưu tầm của Nguyên Trường)

Phương Tây

Một ngày nọ, sau bữa sáng, trước khi bắt tay vào giải quyết công việc trong ngày, Stalin nhìn ra ngoài cửa sổ.

Bỗng nhiên, Mặt trời chào:

“Xin chào đồng chí Stalin! Chúc đồng chí mạnh khỏe và nhiều sức lực để làm việc trong buổi sáng nay!”

Stalin rất ngạc nhiên, nhưng ông cũng đáp lại:

“Xin chào Mặt trời.”

Stalin làm việc đến trưa, ông nghỉ ăn trưa rồi lại nhìn ra ngoài cửa sổ. Mặt trời lại cất tiếng chào:

“Xin chào đồng chí Stalin! Chúc đồng chí mạnh khỏe và nhiều sức lực để làm việc trong buổi chiều nay!”

Stalin chào lại:

“Xin chào Mặt trời.”

Buổi tối, trước khi đi ngủ, quen mui, Stalin lại nhìn ra cửa sổ.

Mặt trời đã gần lặn hết, nhưng nó không hề có ý muốn chào Stalin. Không thể tha thứ được, đồng chí Stalin vặn hỏi:

“Này Mặt trời, sao cậu không chào tôi?”

Mặt trời điềm nhiên đáp:

“Đời nào, tao đã sang đến phương Tây rồi!”

(H. L. sưu tầm)

Bơi thuyền

“Tại sao Cuba không cử đội tuyển bơi thuyền đi dự Thế vận hội?”

“Vì ai biết chèo thuyền, kẻ đó đã ở Florida rồi.”

Các cụ nghịch ngợm

Xem video: (mpg 2.70 MB)

(Một chương trình chống sự buồn chán trong tuổi hưu trí của kênh truyền hình Argentina Antena1)

Lời xưng tội

Một người Ý đã có tuổi tới gặp cha cố để xưng tội.

“Thưa cha, thời kỳ đầu Đại chiến thế giới thứ Hai, có một người phụ nữ xinh đẹp gõ cửa nhà con xin chỗ trốn lính Đức. Con giấu cô ấy trên nóc nhà và tụi Đức đã không tìm được.”

“Thật là một điều tuyệt vời. Con không có gì để phải xưng tội cả.”

“Nhưng thưa Cha, con đã yếu đuối, và nói với cô ấy là cô ấy phải trả tiền nhà bằng sex.”

“Đó là một thời kỳ khó khăn. Con đã phải chịu rủi ro rất lớn. Nếu tụi Đức phát hiện ra con giấu cô ấy, hẳn con đã gặp vấn đề rất lớn. Chúa Trời vị tha sẽ bao dung cho con.”

“Cám ơn Cha,” người đàn ông nói. “Lòng con đã nhẹ đi rất nhiều. Con có thể hỏi một câu hỏi nữa được không ạ.”

“Tất nhiên, con hỏi đi.”

“Bây giờ con có phải nói với cô ấy là chiến tranh đã kết thúc không ạ?”

Vấn đề của nổi tiếng

Diễn viên nổi tiếng Sean Connery ăn trưa trong một quán ăn với ông bầu của mình. Ông vào nhà vệ sinh và lúc đi ra thì cả vạt quần đằng trước của ông ướt đẫm.

“Sean”, người bầu kêu lên, “chuyện gì vậy? Anh có vấn đề gì không thế?”

“Ồ, không đâu”, Connery trả lời, “chẳng qua là mỗi khi tôi vào nhà vệ sinh công cộng để đi tiểu thì thằng cha đứng cạnh tôi quay người lại và kêu: “Chúa tôi, có phải ông là Sean Connery không đấy?”

talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 8 – Ngày 30 tháng 11 năm 2005

Bush húc đầu vào Vạn Lý Trường Thành Trung Quốc

Chữ trên Vạn Lý Trường Thành: Chà đạp quyền con người / Đàn áp tôn giáo / Vi phạm bản quyền / Thặng dư thương mại

(Don Wright)

Tự do báo chí

Công an Trung Quốc nói với họa sĩ biếm họa Hồng Kông: “Tất nhiên anh được hoàn toàn tự do phát biểu về chính trị, chừng nào anh không động chạm tới chính phủ.”

(Pritchett)

Báo Nhân Dân sẽ cố định hoàn toàn nội dung các số báo

Trong một cuộc họp báo vào thứ Bảy vừa qua, ông Đinh Thế Huynh, Tổng biên tập báo Nhân Dân, đã chính thức công bố quyết định cố định hoàn toàn nội dung của các số báo được in trong tương lai. “Về cơ bản, số báo của ngày hôm nay và số báo của ngày hôm sau sẽ giống nhau hoàn toàn.” Ông Huynh cho biết.

Quyết định này bắt nguồn từ nhận thức rằng báo Nhân Dân là cơ quan ngôn luận của Đảng, là công cụ tuyên truyền cho đường lối của Đảng và Nhà nước. “Mà đường lối của Đảng và Nhà nước là bất di bất dịch, cho dù xã hội và thế giới có xoay vần thế nào”. Ông Huynh giải thích. “Vậy tại sao chúng ta không thể lấy một số báo làm chuẩn, rồi ngày nào cũng in lại y nguyên số báo đó?”

Theo ông Huynh, lợi ích lớn nhất là “mỗi sáng, khi cầm tờ báo thơm phức mùi giấy trên tay, bạn đọc đều biết ngay mình có thể chờ đợi cái gì.” Ông cũng dẹp bỏ lo ngại của một số người rằng cán bộ công nhân viên của tòa soạn sẽ thất nghiệp. “Anh em trong tòa soạn sẽ tập trung công sức để dọn sạch những lỗi chính tả và lỗi hành văn của tờ báo. Đây không phải là một công việc ngày một ngày hai. Tôi tin chắc rằng trong khi sửa lỗi này, có thể lỗi khác lại xuất hiện. Chúng tôi sẽ tiến hành việc này một cách rất thận trọng.”

Quyết định này sẽ có hiệu lực từ ngày 1 tháng Một 2006. Hiện nay toà soạn đang tiến hành chọn số báo để làm chuẩn. Số ngày 15 tháng Năm 2003 và số 23 tháng Bảy 1999 đã được chọn vào vòng chung kết. “Đây là hai số báo đẹp, trình bày trang nhã, ảnh chụp rõ nét,” một cán bộ tòa soạn tiết lộ, “và chúng có nội dung thỏa mãn dự định của chúng tôi. Nếu che lấp ngày tháng đi, bạn sẽ không biết số báo được phát hành vào năm nào.”

Để đảm bảo tối đa tính thời sự, một số mục của Nhân Dân sẽ vẫn tiếp tục được cập nhật hàng ngày, đó là: ngày tháng năm, tỉ giá vàng và đô-la, và mục dự báo thời tiết (trừ bốn tháng mùa hè, khi thời tiết ngày nào cũng giống ngày nào). Số báo Tết Nguyên Đán sẽ được in dày gấp ba “để thông tin có thể đến tay nhiều bạn đọc hơn nữa.”

Một số các cơ quan báo chí và truyền thông khác đã tỏ ý hoan nghênh quyết định của báo Nhân Dân. Đài tiếng nói Việt Nam cho biết đã thành lập “Ban nghiên cứu về vấn đề từng bước cố định chương trình phát thanh của ĐTNVN”, nhằm tiến tới một chính sách tương tự như báo Nhân Dân.

Để giảm chi phí, NASA sẽ đợi người sao Hỏa tới trái đất trước

Hôm nay, tổ chức NASA của Mỹ tuyên bố sẽ dừng toàn bộ các kế hoạch chinh phục sao Hỏa, và thay vào đó, họ sẽ đợi người sao Hỏa tới trái đất trước.

Tại Cape Canaveral, Florida, giám đốc NASA, ông Michael Griffin, phát biểu trước các nhà báo là sao Hỏa phải cùng chia sẻ gánh nặng tài chính của việc thám hiểm vụ trụ. “Trong tình hình tài chính hiện nay, thay vì phóng tàu vũ trụ lên sao Hỏa, chúng tôi sẽ đợi cho người sao Hỏa tới trái đất.”
Ông nói thêm “Nếu người sao Hỏa muốn đau đầu về chuyện những mảnh bọt vỡ, những miếng chống nhiệt bị thiếu, và những vấn đề tương tự thì xin mời.”
Ông cũng chỉ trích gay gắt người sao Hỏa rằng họ đã “không đóng góp phần của mình trong việc chịu các chi phí của chương trình thám hiểm vũ trụ.”
Nhưng trong một phát ngôn chính thức được phát cùng ngày, Hoàng đế sao Hoả đã từ chối những yêu cầu của ông Michael Griffin, nói rằng “sao Hỏa không có ý định làm hộ công việc cho NASA.”

(Nguồn: Borowitz Report)

Việt Nam mới tìm ra thuốc chữa bệnh đồng tính luyến ái

Vừa qua Viện Vệ sinh - Dịch tễ Hà Nội đã sáng chế thành công một loại thuốc chữa bệnh đồng tính luyến ái. Đây là kết quả của dự án khoa học cấp Bộ, mã số NCLT-2005/950, kéo dài 18 tháng. Thuốc đã được thử trên một số văn nghệ sĩ, và đã có kết quả khả quan, kể cả với những người đã mắc bệnh này từ nhiều năm nay. Chỉ sau ba tuần uống thuốc theo đơn kê của bác sĩ, nhóm các bệnh nhân nam đã bắt đầu sàm sỡ, sờ mó các nữ y tá chăm sóc mình.

Giáo sư Trần Thị Trung Chiến, Bộ trưởng Bộ Y tế Việt Nam, tuyên dương đây là một thành công lớn của ngành y tế Việt Nam. Loại thuốc mới sẽ góp phần ngăn chặn nguy cơ bệnh dịch đồng tính luyến ái lan tràn trong xã hội, cho phép chính phủ hoàn toàn tập trung lực lượng người và của để đối phó với bệnh cúm gà.

Bộ trưởng Bộ Văn hoá-Thông tin, ông Phạm Quang Nghị, hoan nghênh kết quả nghiên cứu. Ông yêu cầu nhà nước sớm cho phép sản xuất thuốc hàng loạt để nhanh chóng lập lại kỷ cương đạo đức trong xã hội. Ông cũng bày tỏ hy vọng Bộ Y tế sẽ thành công trong dự án tiếp theo của mình nhằm tìm ra vắc-xin phòng ngừa bệnh đồng tính luyến ái.

Viết lời cho tranh

Hàng tuần, mục “Viết lời cho tranh” giới thiệu với bạn đọc một tranh (hay ảnh) không đề, được lấy từ các nẻo đường của cuộc sống. Bạn đọc có thể gửi cho chúng tôi một tiêu đề cho tranh, một lời bình, một “tin ngắn” năm dòng hay một “phóng sự” dài 2 trang. Tranh minh họa cho bài và ngược lại, tạo thành một tương tác hữu cơ.

Tương tác hài hước nhất sẽ được đăng vào số sau. Thang điểm được dựa theo hệ hài hước của ban giám khảo (tức là talaCu). Nếu bạn là tác giả của bức tranh hay ảnh được talaCu chọn, bạn sẽ được cộng thêm 0.5 điểm (trên bao nhiêu điểm thì chúng tôi không nói). Các ý kiến khích lệ, tán dương, khen ngợi xin gửi về red@talawas.org. Mọi khiếu nại, bất đồng ý kiến, phản đối, xin gửi tới địa chỉ recycle-bin@talawas.org.

Giải nhất cho số trước:

(Ảnh: Trần Tiến Dũng, Sài Gòn)

Quảng cáo cho ấn phẩm mới của nhóm Mở Miệng
(kenny dang)


Tranh của số này:

(Ảnh: Trần Tiến Dũng, Sài Gòn)

Mẹ vợ tới thăm

Một người đàn ông mang con chó của mình tới bác sĩ thú ý và buồn bã nói „Bác sĩ cắt hộ tôi cái đuôi con chó.“ Bác sĩ ngạc nhiên „Tại sao anh lại muốn tôi làm một việc kỳ dị vậy.“ Người này trả lời „Ngày mai mẹ vợ tôi tới thăm, và tôi không muốn có bất cứ một điều gì làm bà ấy nghĩ rằng chúng tôi mừng đón bà ấy.“

Người tình đầu tiên

Sau khi làm tình, người con trai hỏi: "Em yêu, anh có phải là người tình đầu tiên của em không?" Người con gái nhìn người yêu hồi lâu rồi trả lời: "Có thể lắm anh ạ, lúc mới gặp anh, em đã thấy quen quen!"

(Lâm Vũ sưu tầm)

Lấy ra cho em xem

Tại vương quốc kia có một nàng công chúa đang kén chồng. Bao nhiêu anh hào khắp mọi nơi đã quy tụ tại vương quốc của nàng để thi thố tài năng, nhưng tất cả đều thất bại trước thử thách của nàng.

Một ngày kia, có một chàng trai xuất hiện. Công chúa dắt chàng vào rừng, đến một vách núi cheo leo, nơi có bầy chim ca hát, có dòng suối thơ mộng chảy qua và có một miệng hang sâu hoắm và đen ngòm. Nàng rút chiếc nhẫn kim cương đang đeo ở tay và ném thẳng vào hang. Trước sự kinh ngạc của chàng trai, nàng nhẹ nhàng nói:

”Anh lấy ra cho em xem nào?”

Sau một phút ngỡ ngàng, chàng trai thực hiện yêu cầu của công chúa.

Công chúa vui mừng ôm chàng trai, hôn lên má chàng và nói:

“Chồng của em đây rồi. Vậy mà những thằng trước đây cứ xông vào hang mà đánh nhau với gấu mới ngu chứ.”

(Dựa theo www.tathy/thanglong)

talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 7 – Ngày 23 tháng 11 năm 2005

Cuộc thi tài của những kẻ sát nhân


(Leif Zeeterling)

Thư viện Tổng thống của George W. Bush



Sảnh chính của Thư viện Tổng thống của George W. Bush tại Texas tiếp tục mở cửa cả ngày.

Lời dạy của Lenin

Fidel Castro đang hùng hồn diễn thuyết tới giờ thứ tư trong bài phát biểu dài sáu tiếng của mình. Vừa diễn thuyết ông vừa đưa người chủ tọa một mẩu giấy ghi “thứ 8 từ bên trái, hàng 17 từ dưới lên”. Công an tiến vào và lẳng lặng áp tải người ngồi ở vị trí đó ra ngoài, trong khi bài phát biểu vẫn được tiếp tục. Sau buổi họp, người ta chúc mừng Fidel Castro đã phát hiện ra viên gián điệp.

“Làm sao đồng chí phát hiện được hắn?” người chủ tọa hỏi.

“Rất đơn giản,” Castro trả lời. “Lenin đã dạy chúng ta, kẻ thù của Chủ nghĩa Xã hội không bao giờ ngủ.”

(Nguồn: vnexpress, 12.11.05)

Bộ trưởng chán bị chất vấn

"Tôi chán những chất vấn mang tính hỏi để biết thông tin. Nếu trả lời thì mất thì giờ, mà không nói cũng không được. Tôi cũng chán những chất vấn có tính chất phê phán một cách thiếu thông cảm, không đặt mình vào vị trí Bộ trưởng", Bộ trưởng Tài chính Nguyễn Sinh Hùng trả lời báo chí.


Sau cuộc họp báo, Bộ trưởng tâm sự thêm với talaCu:

“Chán nhất là những người hỏi chỉ để biết thông tin. Thông tin thì ai cũng biết rồi đấy, nước mình thì làm gì có thông tin, làm gì có thông tin đáng tin cậy. Im thì không được, nói thì lại mang tiếng nói sai. Lại còn nhiều người khác chất vấn mà không đặt bản thân vào địa vị chúng tôi. Chúng ta khi chất vấn con cháu mình cũng đều phải đặt mình vào địa vị chúng. Vậy sao với Bộ trưởng thì lại không. Thay vì hỏi sách mé “Vì sao dự án đầu tư A của Bộ ông bị đổ bể, lãng phí X tỷ đồng?” thì tôi nghĩ họ nên đặt câu hỏi mang tính xây dựng, động viên “Thưa Bộ trưởng, liệu chúng tôi có thể tin tưởng rằng pha sau của dự án sẽ vượt qua những khó khăn ban đầu?”. Nhiều lúc tôi thấy rất buồn và tủi thân.”

Hồng Nhung xăm mình

Vừa qua, chuyện ca sĩ Hồng Nhung xăm mình nhân chuyến đi biểu diễn tại Mỹ đã gây xôn xao trong dư luận, gây ra nhiều phản ứng khác nhau. talaCu đã có một cuộc điều tra ý kiến chớp nhoáng trong các tầng lớp khác nhau trong xã hội. Mời các bạn tham khảo.

Phạm Thúy Liên, 25 tuổi, nhân viên tiếp thị “Em rất vui là chị Hồng Nhung đã tham gia “Câu lạc bộ Xăm đầy người” của bọn em. Hiện em đang khuyên chị Nhung xăm thêm một con rồng lớn hơn, trườn từ đùi phải lên trên bụng. Rất là hoành tráng luôn.”	Đỗ Cẩm Nga, 44 tuổi, chủ tiệm vàng “Tôi đã bơm môi, nâng mũi, cắt mí mắt, xăm lông mày, hút mỡ, tắm trắng…, nhưng chưa bao giờ tôi nghĩ tới chuyện xăm mình, bởi tôi luôn nhớ tới các giá trị văn hoá của phụ nữ Việt Nam.”
Trần Huy Thụ, 52 tuổi, giáo viên đại học “Tôi là một độc giả trung thành của talawas, quan tâm chủ yếu tới mục thơ và văn học. Tôi thực sự không biết mình phải có ý kiến gì về vấn đề này.	Đặng Kim Trung, 35 tuổi, cán bộ thuế “Hồi trong quân ngũ tôi đã xăm “Hận đời” và “Nhớ mẹ”, đó là những tình cảm rất thực và quần chúng. Tuy nhiên, một con rồng, biểu tượng của dân tộc Việt Nam, nằm dưới rốn, chỉ cách “chỗ ấy” có 10 cm, là chuyện không thể chấp nhận được.”

Hạnh phúc

Khẩu hiệu viết trên tường tại một bản miền núi:

Gia đình có hai con vợ
chồng hạnh phúc

Sex và lương

Sex cũng giống như lương, bạn không nói ra là bạn có bao nhiêu, nhưng bạn luôn nghĩ rằng người khác có nhiều hơn bạn.

Ba chuyện Phi Châu về sinh lý

1.
Ba thủy thủ viễn dương Việt Nam đáp tàu đến một cảng Phi Châu. Đến bến thì phải thư giãn, nhưng dịch AIDS đang hoàng hành, ba anh trước hết là đi tìm nhà thuốc tây. Gặp ông nhà thuốc, ba anh thay phiên nhau dùng ngoại ngữ Nga, Hoa, Anh để hỏi mua bao cao su. Nhưng ông nhà thuốc lại chỉ biết có tiếng Wolof nên đôi bên đều không hiểu. Thuỷ thủ 1 ra dấu mãi không xong bèn kéo phẹc-mơ-tuya, lôi dương vật ra đặt lên quầy. Anh rút ra một tờ giấy 5 USD đặt xuống cạnh.

“Bao-cao-su! Tôi muốn mua bao cao su!’’

Ông nhà thuốc vẫn không hiểu.

Thuỷ thủ 2 bèn cũng lấy tiền ra để cạnh dương vật của mình.

“Tôi-cũng-mua-bao-cao-su! Năm đồng!’’

Thuỷ thủ 3 cũng móc túi và móc quần ra như các bạn. Ba anh đặt dương vật trên quầy bên cạnh ba tờ giấy bạc nhưng ông nhà thuốc vẫn đứng gãi trán. Rồi ông chợt “À”, mở két, cũng lấy 5 đồng đặt lên quầy rồi cũng tụt quần mình. Đặt dương vật bên cạnh mọi người, ông vơ tiền và nói:

“Tôi to nhất, tôi ăn hết cả đám!”

2.
Một ông da trắng người Âu có một chàng Phi Châu đến xin làm rể. Con gái ông tất nhiên là tóc vàng theo chuyện kể (nhưng theo tôi biết, thích phụ nữ tóc vàng là đàn ông Do Thái, đàn ông Ả Rập và đàn ông Ý Đại Lợi chứ không phải đàn ông Phi Châu). Ông da trắng không muốn làm bố vợ một anh đen (như cột nhà cháy/ như đêm 30/…) nên ra điều kiện.

“Con gái tôi có nhiều đòi hỏi, phải chạy xe Mercedes bỏ mui…”

Chẳng may, anh đen này lại có tiền nên anh nói ngay.

“Chuyện nhỏ, Amadou yêu thì Amadou sắm!’’

“Con gái tôi có nhiều đòi hỏi, nó còn phải có nhà bên bờ biển, sáu phòng ngủ, bảy phòng tắm và hồ bơi…’’

“Chuyện nhỏ, Amadou yêu là Amadou tậu!’’

“Con gái tôi có nhiều đòi hỏi, nhẫn cưới là hột xoàn Cartier…’’

“Chuyện nhỏ, Amadou yêu là Amadou mua ngay!’’

Ông già bị dồn vào thế bí, đằng hắng rồi ghé vào tai chàng này nói nhỏ.

“Con tôi... đòi hỏi... cần có một người chồng... dương vật dài... 30 centimét!’’

“Chuyện... nhỏ’’, anh da đen lưỡng lự. “Amadou yêu thì Amadou đành… chặt bớt vậy!’’

3.
Đây là chuyện có thật. Tôi quen với một anh bạn người Nigeria. Có lần một đêm về sáng, lúc gần 2 giờ, khi tiệm rượu sửa soạn đóng cửa, anh lắc vai tôi mà hỏi.

“Mày biết đàn ông nào cường dương nhất thế giới không?’’

Anh này vai to và cao 1 mét 9, tôi nói ngay làm quà:

“Người Yoruba chứ gì!’’

“Không phải’’, anh lắc đầu dè bỉu.

Vậy chắc là đồng hương nhưng không đồng chủng với anh, tôi bảo:

“Cho tao nói lại, người Nigeria… nhưng tộc Hausa? Fulani? Ibo?’’

“Cũng không phải nốt!’’ Mặt anh ta bắt đầu đượm một vẻ buồn.

Không Nigeria thì chắc là hàng xóm thôi chứ làm sao ra khỏi Phi Châu được:

“Cameroon! Benin!’’

“Không phải’’, anh bạn tôi rười rượi, buông tay như nhận phần thua thiệt trước định mệnh. “Đàn ông mạnh nhất thế giới là người Lebanon! Tụi nó đụ ngày đụ đêm không biết mệt! Ai nó cũng đụ hết, trong nhà ngay cả chị cả em ruột thịt, nó cũng đụ luôn! Tao nói mày nghe, đàn ông mạnh nhất không ai bằng Lebanon!”

Anh bạn tôi là một người ngay thẳng và thật thà, anh tin những gì anh nói và chỉ nói những gì anh tin. Anh ở Mỹ làm nghề lái taxi lậu không môn bài, thuộc thành phần lao động thấp kém trong xã hội. Ở nước anh và ở khắp châu Phi, người Lebanon là thành phần buôn bán, nắm từ cái chạp phô trong làng bản đến độc quyền xuất nhập cảng của cả nước, một vai trò tương tự với người Do Thái ở Âu, người Hoa ở Đông Nam Á, người Ấn ở các đảo Carib hay Thái Bình Dương. Họ có tiền nên họ… đụ mệt nghỉ, đối với gái địa phương thì họ hơn hẳn trai làng. Năm thê bảy thiếp, nay cô này mai cô khác cho nên họ mang tiếng cường dương là phải, trong khi anh bạn tôi và con trai bản xứ đứng ôm cu một mình dưới gốc đa hay là gốc cột đèn mà hát nhạc buồn.

Nhờ chuyện này mà tôi hiểu, nam tính không nằm ở trước quần lủng lẳng mà nằm ở đằng sau chắc chắn trong túi đựng bóp tiền. Trong khi cả thế giới huyền hoặc thằng Phi Châu là “mạnh” thì thằng này chua chát và thực tế, cường dương không ở bộ phận sinh dục mà ở cao lâu rượu mạnh, khách sạn giường nệm, xe con điều hòa và cửa hàng mô đen.

Còn chuyện đụ cả em cả chị, đây chỉ là bất đồng về phong tục tập quán. Tập tục nhiều nơi ở Phi Châu là kiếm vợ phải tìm ở tận làng bên, không được lấy người cùng làng, cùng tộc, bắn thần công mà còn tới thì vẫn là anh em, trong khi người Ả Rập lại chuộng lấy chồng gần. Đối với anh bạn Nigeria này, thí dụ chỉ cần cùng họ Trần họ Nguyễn, cũng là huynh muội thụ thụ bất thân.

Kết luận

Ngụ ngôn của ba chuyện sinh lý này là cu to thì ăn tiền, có tiền thì không cần cu to, có tiền mà cu to thì vẫn là nhất, nhưng không nên to quá!

(Đỗ Kh.)

talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 6 – Ngày 19 tháng 11 năm 2005

Xe đạp Trung Quốc


(Ares)

Xung đột giữa văn minh châu Âu và văn minh Hoa Kì

Học giả nổi tiếng Samuel P. Huntington vừa cho xuất bản cuốn sách mới mang tên Sự xung đột giữa văn minh châu Âu và văn minh Hoa Kì (“The Clash of the European and American Civilization”). Cuốn sách này là một thay đổi đáng kể so với những lí luận đã được trình bày trong tác phẩm kinh điển Sự xung đột của các nền văn minh của ông. Huntington thú nhận mình đã nhầm lẫn. Theo quan điểm hiện nay của ông, không phải sự xung đột giữa văn minh đạo Hồi và văn minh Thiên chúa giáo, mà sự xung đột văn hoá giữa Mĩ và châu Âu sẽ là gốc rễ của mọi thay đổi địa chính trị (geopolitical) toàn cầu của Thế kỉ 21.

talaCu xin giới thiệu ảnh bìa của cuốn sách:

Nông dân chết sau khi đọc Thể thao - Văn hoá

Tại tỉnh Tiền Giang, một nông dân đã chết vì kiệt sức sau khi cố gắng đạt được con số thống kê về số lần làm tình trung bình của đàn ông trên thế giới. Theo lời kể của vợ anh, anh đã đọc trên báo Thể thao-Văn hoá là trung bình “đàn ông thế giới làm tình 149 lần trong ngày”. Hàng xóm cho biết thêm, anh làm được chín lần thì bị trụy tim, không cứu chữa được.

Sau khi biết tin, báo Thể thao-Văn hoá đã cử phái đoàn đến thăm gia đình người xấu số và thừa nhận rằng phóng viên báo chịu một phần trách nhiệm. Thật ra, con số trung bình là “149 lần trong năm”, nhưng người phóng viên đã nhầm trong khi sao chép thông tin này từ một tờ báo khác. “Tôi rất ân hận về việc đã xẩy ra,” anh phóng viên nói. “Nếu như tôi để nguyên bài đó, chỉ thay đổi tên tác giả, như những lần khác, thì đã không có sự việc đáng tiếc này. Tai hại thay, lần này tôi lại muốn tự mình sáng tạo thêm một chút…” Phó Tổng biên tập báo đi cùng đoàn thăm viếng phát biểu thêm: “Tuy nhiên, việc này cũng chứng tỏ rằng nhân dân ta hoàn toàn tin tưởng vào báo chí của Đảng và Nhà nước.”

Làm gì?

Ðoàn tầu đang chạy, bỗng dừng lại vì phía trước không còn đường ray.

Lenin đề nghị tất cả hành khách ra khỏi tầu, tổ chức “Ngày thứ Bẩy Cộng sản” và làm việc cật lực liền tù tì 200 giờ, khi chưa nghĩ được điều gì khá hơn.

Stalin ra lệnh bắn bỏ tất cả các hành khách ở toa thứ nhất, sau đó là các toa còn lại, nếu như cho tới sáng tầu không chuyển bánh.

Khrushchev ra lệnh tháo những thanh tà vẹt ở phía sau đặt lên phía trước.

Brezhnev ra lệnh đóng tất cả các cửa sổ và làm cho tầu lắc lư, tạo cảm giác như đang chuyển động.

Gorbachev quyết định không làm gì cả và cho phép mọi người ra khỏi tầu để cùng gào ầm lên: “Chúng tôi không có đường ray, toa ăn cũng hết sạch đồ ăn rồi!”.

Yeltsin ra lệnh lập tức tấn công Nghị viện Nga, hi vọng thiên hạ sẽ dồn sự quan tâm vào đó và nhanh chóng quên đi vụ đường sắt rắc rối ngu ngốc này.

Putin tuyên bố: đó là do bàn tay phá hoại của bọn Chechnya.

(ĐTA sưu tầm)

Viết lời cho tranh

talaCu xin giới thiệu một chuyên mục mới “Viết lời cho tranh”. Mỗi tuần chúng tôi sẽ giới thiệu với bạn đọc một tranh (hay ảnh) không đề, được lấy từ các nẻo đường của cuộc sống. Bạn đọc có thể gửi cho chúng tôi một tiêu đề cho tranh, một lời bình, một “tin ngắn” năm dòng hay một “phóng sự” dài 2 trang. Tranh minh họa cho bài và ngược lại, tạo thành một tương tác hữu cơ.

Tương tác hữu cơ hài hước nhất sẽ được chúng tôi đăng vào số sau. Thang điểm được dựa theo hệ hài hước của ban giám khảo (tức talaCu). Nếu bạn là tác giả của bức tranh hay ảnh được talaCu chọn, bạn sẽ được cộng thêm 0.5 điểm (trên bao nhiêu điểm thì chúng tôi không tiết lộ). Các ý kiến khích lệ, tán dương, khen ngợi xin gửi về red@talawas.org. Mọi khiếu nại, bất đồng ý kiến, phản đối, xin gửi tới địa chỉ recycle-bin@talawas.org.

Xin giới thiệu bức tranh cho số này:

(Ảnh: Trần Tiến Dũng)

Tập làm văn

Trong giờ tập làm văn lớp 4, cô giáo ra đề bài là em hãy kể lại một sự kiện đặc biệt của gia đình. Vinh đứng lên đọc bài. “Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng…”, cậu bắt đầu. “Trời ơi,” cô giáo kêu lên, “Thế bây giờ bố em ổn rồi chứ?”

“Em đoán vậy,” Vinh trả lời. “Tới hôm qua thì không thấy bố em kêu cứu nữa.”

To và nhỏ

Anh chồng loay hoay đút đôi chân hộ pháp của mình vào đôi giầy mới mua nhưng bị chật. Thấy vậy, chị vợ khẽ cười như có ý giễu cợt, khiến anh nổi cáu:

“Khỉ! Cái đáng chật thì nó không chật cho, lại nhè đôi giầy mà chật!”

Chị vợ trả miếng:

“Thật không biết dơ! Cái đáng to thì không to cho, lại to cái cẳng!”

(Lại Xuyên sưu tầm)

Kinh nghiệm từ cuộc sống

• Đàn ông giữ chức vụ cao có chất lượng tinh trùng kém hơn, đó là kết quả của một cuộc điều tra miệng với hàng ngàn nữ thư ký.
• Dọn dẹp nhà cửa là một công việc cực kỳ nguy hiểm. Đã có khối ông chồng vấp phải vợ đang lau nhà và suýt nữa thì tống chai bia xuyên thủng óc vợ.
• Đối với nhiều người đàn ông thì lái xe cũng giống như làm tình. Vợ không quan tâm mà chỉ thờ ơ kêu: Chậm thôi, chậm thôi!

(Harald Schmidt)

talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 5 – Ngày 16 tháng 11 năm 2005

Lính Mỹ ở Iraq



(Stephane Peray)

Ca kịch “Những kẻ khốn cùng” vào mùa diễn 2005





(McCoy)

Thủ tướng Thái Lan ăn thịt gà để trấn an dân chúng trước nạn cúm gia cầm

Bangkok - Để trấn an dân chúng và khẳng định sự an toàn của ngành công nghiệp gia cầm Thái Lan trước bệnh dịch H5N1, thủ tướng Thái Lan, ông Thaksin Shinawatra đã ăn hết 15 cái đùi gà quay trên TV vào thứ Ba vừa rồi. “Các bạn xem này, con này thật là ngon.” Shinawatra vừa nói vừa xé một cái đùi. “Hoàn toàn không có lý do gì để sợ. Thịt gà thật là thơm.” Trong một cuộc trưng cầu dân ý chớp nhoáng do công ty Carson Group International tổ chức ngay sau chương trình TV, 63% người xem nói rằng họ không sợ ăn thịt gà, nhưng 94% nói rằng họ sợ ông Shinawatra.

(Nguồn: The Onion)

Thêm một bước tiến trong việc cải thiện đời sống của các Bộ trưởng

Báo mạng vnexpress, ngày 4.11.2005, đăng:


Sau khi nhận được đông đảo các ý kiến đồng tình và khích lệ từ dư luận, nhà nước đã quyết định mở rộng chương trình hỗ trợ để tiếp tục cải thiện đời sống của các Bộ trưởng và những người có chức vụ tương đương, nhằm giúp họ ổn định tinh thần, yên tâm công tác.

Cũng theo Phó Thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng, quyết định bổ sung vừa được ký bao gồm những phụ cấp sau:

1. Mỗi tháng một hộp bột giặt 2 kg (do công ty OMO tài trợ).
   
2. Mỗi tháng 1 tút Vinataba và 2 hộp trà Thái Nguyên. Ai không lấy thuốc có thể đổi thành 4 hộp trà.
   
3. Mỗi tháng 5cc mật gấu (không kèm Hennessy)
   
4. Mỗi tháng một vé mát-xa (do nhà hàng Oasis tài trợ, không kèm các chi phí phụ như bia, tắm thảo dược v.v…).
   
5. Mỗi năm một tuần nghỉ phép ở Đồ Sơn, bao gồm chi phí đi lại, nhà nghỉ, và chi phí cho hai lần hàng (cần hoá đơn).

Đông đảo cán bộ, công nhân viên cho rằng các biện pháp phụ cấp mở rộng này, cộng với một chiến dịch thông tin, quảng cáo trên các phương tiện thông tin đại chúng, sẽ góp phần thay đổi cách nhìn của xã hội về nghề Bộ trưởng “vất vả mà không được ưu đãi đúng đắn”. Qua đó hy vọng công việc này sẽ thu hút được sự quan tâm của nhiều người trước vẫn coi đây là một nghề bị bạc đãi.

Lái xe và lợn

Nguyễn Khoa Điềm cùng lái xe đang trên đường đi công tác tại một tỉnh lẻ. Không may người lái xe đâm chết một con lợn chạy ngang đường. Nguyễn Khoa Điềm bảo lái xe vào nhà gia đình nông dân ven đường để giải thích sự việc. Khoảng hai giờ sau, người lái xe loạng choạng ra xe, say bét nhè, quần áo xộc xệch. Ngạc nhiên, Nguyễn Khoa Điềm hỏi: “Chuyện gì đã xẩy ra vậy?” Người lái xe nói: “Ông bà nông dân đã cho tôi một bữa đánh chén linh đình, rồi cô con gái 20 tuổi của họ còn làm tình say đắm với tôi nữa.” “Thế à, thế anh đã nói gì với họ?” Người lái xe trả lời: “Tôi là lái xe của Nguyễn Khoa Điềm, và tôi vừa giết chết con lợn ấy xong.”

Hội nghị khảo cổ quốc tế bế mạc tại Hà Nội

Thứ Hai vừa qua, hội nghị quốc tế về khảo cổ học đã kết thúc tốt đẹp tại Hà Nội, sau ba ngày trao đổi sôi nổi. Các nhà khoa học hàng đầu thế giới đã trình bày về những phát hiện mới nhất về khảo cổ học ở nước mình, gây nhiều chú ý trong giới chuyên môn.

Ngày thứ nhất, các nhà khoa học Nga giới thiệu về những phát hiện của mình. Tại một địa điểm khai quật sâu 1000 mét tại Siberia, người ta đã tìm thấy một mẩu dây đồng. Các nhà khoa học kết luận là 1000 năm về trước, người Nga đã có điện thoại.

Ngày thứ hai, các nhà khảo cổ học Mỹ công bố kết quả nghiên cứu của mình: sau khi đào sâu 5000 mét tại miền Tây Texas, họ đã bất ngờ phát hiện ra một số sợi dây thuỷ tinh trong suốt. Kết luận được đưa ra là 5000 năm trước, tổ tiên của người Mỹ đã sử dụng cáp quang.

Các nhà khảo cổ học Việt Nam báo cáo vào ngày cuối. Họ đã đào sâu 10.000 mét dưới chân tháp Rùa, và họ đã không tìm thấy gì hết. Các nhà khoa học Việt Nam kết luận là 10.000 năm trước, người Việt đã có điện thoại di động.

Lễ phục

Một quan chức Hà Nội sửa soạn đi công cán Bắc Kinh. Chuyến đi rất quan trọng, nên ông ra lệnh cho Vụ Lễ tân Bộ Ngoại giao phải cắt cho ông một bộ com-lê thật đẹp, thật vừa. Sắp đến ngày đi, Vụ Lễ tân mang bộ com-lê đến cho ông thử. Mặc xong, đứng trước gương, ông biến sắc mặt, quát lớn: "Các anh làm ăn thế này à? Kích cỡ thì vừa, quần thì đẹp, mà áo thì sao vạt trước lại ngắn hơn vạt sau đến cả chục phân thế hử?" Anh cán bộ Vụ Lễ tân vội kính cẩn: "Báo cáo đồng chí, ở đây thì thế, nhưng khi đồng chí tiếp xúc ở Bắc Kinh thì vạt trước sẽ ngang bằng với vạt sau ngay ạ".

(Phạm Việt Vinh sưu tầm)

Khổ mọi bề

Trong những năm 30 của thế kỉ XX, một người đàn ông Liên Xô viết sơ yếu lí lịch. Đến câu hỏi: “Ngủ với vợ như thế nào?” thì tắc tị vì nếu viết: “Bên phải” thì sợ bị kết tội “hữu khuynh”, nếu viết: “Bên trái” thì sợ bị kết tội “tả khuynh”, nếu viết: “Bên trên” thì sợ bị kết tội “coi thường quần chúng”, nếu viết: “Bên dưới” thì sợ bị kết tội “theo đuôi quần chúng”; cuối cùng anh ta đành viết: “Ngủ riêng, thủ dâm”. Anh ta bị kết án 10 năm khổ sai vì tội: “Theo đường lối tiểu tư sản và lãng phí tinh chất”.

(Nguyên Trường sưu tầm)

Sự thử thách


“Và Rebecca, con có hứa rằng con sẽ chỉ ngủ với Richard, tháng này qua tháng khác, năm này qua năm khác, thập kỷ này qua thập kỷ khác…?”

(Nguồn: The New Yorker)

Chó đóng phim con heo


http://server1.modernhumorist.com/punchie.mov

Quay phim: Michael Colton
Diễn viên chính: Punchie và Pikachu
Âm nhạc: “Lapdance” của N.E.R.D.