talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 28 – Ngày 19 tháng 4 năm 2006

Chùm tranh chào mừng Bill Gates tới thăm Việt Nam (21-22.04.06)

Giấc mơ của Bill Gates



Giấc mơ của người dùng máy tính thế giới

Hội Hài hước Thế giới trao tặng chính phủ Việt Nam giải Chú Hề Vàng 2006

Las Vegas, 15.04.06 – Tuần qua, Hội Hài hước Thế giới (World Humor Association), tổ chức quốc tế danh tiếng và có uy tín nhất trên thế giới trong lĩnh vực sáng tác hài hước và châm biếm, đã công bố trao giải Chú Hề Vàng năm 2006 cho chính phủ Việt Nam. Đây là lần đầu tiên Hội trao giải thưởng này không cho một cá nhân, mà là cho một tập thể, và đây cũng là lần đầu tiên người được giải không hoạt động trong lĩnh vực phim ảnh hay truyền hình. Ông Phuck Themall, chủ tịch Hội, phát biểu trong bài diễn văn long trọng tại đêm trao giải được tổ chức ở Las Vegas: “Có thể nói không một chút phóng đại rằng bộ máy nhà nước Việt Nam hiện nay là trò hề lớn nhất mà chúng ta từng được biết tới, không có đối thủ cạnh tranh. Tác giả của nó, chính phủ Việt Nam, đã bỏ ra nhiều công sức trong nhiều năm qua để tạo ra một tác phẩm tổng thể, một Gesamtkunstwerk bao trùm nhiều lĩnh vực từ giáo dục tới y tế, từ giao thông tới xây dựng, mà lĩnh vực nào cũng tiếu lâm như lĩnh vực nào.”

Thủ tướng Phan Văn Khải đọc diễn văn cám ơn trong đêm trao giải Chú Hề Vàng 2006 của Hội Hài hước Thế giới

Ông Phuck Themall nhấn mạnh là tính khôi hài của bộ máy nhà nước Việt Nam vượt quá sức tưởng tượng của bất cứ người sáng tác nào. “Không một nhà viết kịch bản nào có thể bịa ra được những tình tiết ly kỳ như hiện thực Việt Nam, không một nhà hài hước nào có thể nghĩ ra được những phát ngôn tiếu lâm của các quan chức nhà nước này.” Ông Themall khẳng định. Ông cho biết thêm Hội đã theo dõi bộ máy nhà nước Việt Nam trong nhiều năm, và những sự kiện xung quanh PMU18 và Bộ Giao thông Vận tải gần đây đã giúp Hiệp hội khẳng định quyết định trao giải của mình. Ông cũng cho biết thêm năm nay không có giải bạc và đồng. Giải khuyến khích lần thứ ba về tay Mugabe, tổng thống của nền dân chủ lâu đời mang tên Mozambic.

Phát biểu trong đêm trao giải, Thủ tướng Phan Văn Khải thay mặt chính phủ Việt Nam bày tỏ vinh dự được đứng trong hàng ngũ các Chú Hề lớn của thế giới. Ông cũng hứa sẽ cùng với những lãnh đạo Việt Nam khác tiếp tục sáng tạo, nâng bộ máy nhà nước Việt Nam lên thành một tấn tuồng mới quy mô hơn, hoành tráng hơn.

Trong một trao đổi ngắn với talaCu bên lề lễ trao giải, Thủ tướng Phan Văn Khải tỏ ra bức xúc về hiện trạng nóng là gu hài hước của người dân Việt Nam rất kém phát triển. Trong khi thế giới đánh giá màn kịch PMU18 là đỉnh cao của cái sự hề nước nhà thì các bệnh viện lớn hiện nay đang bị quá tải vì phải điều trị rất nhiều người dân bị hộc máu mồm (chuẩn đoán bệnh: tức). Ông khuyên nhân dân nên phát triển gu hài hước của mình, ví dụ bằng cách đọc talaCu, để góp phần trực tiếp bảo vệ sức khỏe của mình, vui vẻ chờ đón những tác phẩm sắp ra đời của chính phủ.

Ban Tư tưởng Văn hóa Trung ương công bố linh vật và khẩu hiệu cho Đại hội Đảng X

Thông tấn xã Việt Nam, 18/04/2006 - Ngày 17/04/2006, tại Hà Nội, Ban Tư tưởng Văn hóa Trung ương đã tổ chức họp báo công bố kết quả cuộc thi vẽ linh vật và viết khẩu hiệu cho Đại hội Đảng lần thứ X. Trong buổi họp báo, Phó Trưởng Ban Tư tưởng Văn hoá Trung ương, PGS. TS Đào Duy Quát cho biết: Sau 6 tháng phát động cuộc thi, đã có hàng triệu câu khẩu hiệu và mẫu linh vật được gửi về Ban tổ chức. Ban giám khảo đã phải rất vất vả mới chọn được mẫu đoạt giải vì hầu hết các mẫu được gửi về có chất lượng rất cao, chứa đựng tâm huyết và tình cảm của các tác giả đối với Đảng kính yêu. Mẫu linh vật được chọn cho Đại hội X là hình một con vẹt màu đỏ có cái mỏ rất to với một một cái vòng xanh nhỏ đeo ở cổ. Câu khẩu hiệu cho Đại hội X năm nay là: “Kiên định, kiên định nữa, kiên định mãi”. Nhân dịp này, Ban tổ chức cũng công bố câu khẩu hiệu mới của Đảng Cộng sản Việt Nam là: “Biến cái không thể thành có thể”.

PGS. TS Đào Duy Quát: Khẩu hiệu của Đại hội X là “Kiên định, kiên định nữa, kiên định mãi”.

Trả lời phóng viên các báo về ý nghĩa của mẫu linh vật và khẩu hiệu, PGS.TS Đào Duy Quát giải thích: “Dù con đường tiến lên CNXH có chông gai đến đâu, dù luận điệu tuyên truyền của kẻ địch có thâm độc thế nào, toàn Đảng, toàn dân cũng nhất quyết kiên định con đường CNXH do Bác Hồ kính yêu đã chọn. Đặc biệt trong giai đoạn mà thế giới có nhiều biến chuyển lớn, một bộ phận không nhỏ đảng viên có dấu hiệu lung lay niềm tin, thì ở Đại hội X có tính chất bước ngoặt lịch sử này, sự kiên định nhất thiết phải được đặt lên hàng đầu, không những thế phải kiên định hơn nữa và kiên định mãi mãi với CNXH. Câu khẩu hiệu “Kiên định, kiên định nữa, kiên định mãi” rất hay vì nó có cảm hứng từ câu nói của Lenin, lãnh tụ vĩ đại của giai cấp vô sản toàn thế giới (“Học, học nữa, học mãi”), và nêu bật được ý chí của toàn Đảng, toàn dân trong việc quyết tâm xây dựng bằng được CNXH ở Việt Nam.

Về mẫu linh vật có hình con vẹt thì quả thực cũng còn có nhiều ý kiến khác nhau. Tuy nhiên, theo Ban tổ chức, một khi đã đặt mục tiêu “kiên định” lên hàng đầu thì mẫu linh vật lại hết sức phù hợp. Trong tình hình thế giới phức tạp hiện nay, có nhiều luồng thông tin bị nhiễu về CNXH. Chính vì vậy, chúng ta cần phải học tập đi, học tập lại đến mức thuộc lòng các tác phẩm kinh điển của Mác, Lênin, tư tưởng Hồ Chí Minh. Nếu thuộc lòng những lý luận sắc bén đó thì dù kẻ địch có tuyên truyền đến mấy cũng không thể làm ngả nghiêng tư tưởng của đảng viên được. Con vẹt là một biểu tượng rất hay của tinh thần này. Nó cứ nói đi nói lại những điều được dạy, không cần và cũng không biết suy nghĩ gì cả, như thế thì không gì có thể lung lạc được sự kiên định của nó. Trong giai đoạn đặc biệt này thì đây là một đức tính rất quí báu và hết sức hữu ích trong việc duy trì niềm tin trong Đảng về CNXH. Được hỏi tại sao hình con vẹt có cái mỏ rất to, màu đỏ, mà lại có đeo một cái vòng nhỏ màu xanh, ông Quát cho biết: Hình con vẹt có cái mỏ rất to để biểu trưng cho khả năng hô khẩu hiệu thật lớn, át đi nhưng giọng nói lạc điệu về CNXH ở Việt Nam. Con vẹt màu đỏ biểu trưng cho tinh thần cách mạng cộng sản nhưng có cái vòng nhỏ màu xanh là để biểu trưng cho ý kiến của đồng chí Tổng Bí thư: “tôn trọng những ý kiến khác biệt”. Tuy nhiên, nhà báo cũng có thể thấy cái vòng màu xanh khá nhỏ tức là những ý kiến khác biệt nhỏ thì có thể được lắng nghe, còn nếu lợi dụng dân chủ để đưa ra các ý kiến đi ngược lại những định hướng lớn của Đảng thì nhất quyết phải bị trừng trị!

Được hỏi về câu khẩu hiệu mới của Đảng “Biến cái không thể thành có thể”, PGS TS Đào Duy Quát giải thích: Hầu hết các quốc gia XHCN cũ trên thế giới đã cho rằng không thể thực hiện được CNXH nên đã từ bỏ nó. Tuy nhiên, ĐCS Việt Nam cho rằng hoàn toàn có thể xây dựng được CNXH ở Việt Nam, vì thế chúng tôi quyết tâm chứng minh cho thế giới thấy rằng, chúng tôi sẽ bằng mọi cách, bất chấp mọi hi sinh để xây dựng thành công CNXH ở Việt Nam, biến cái thế giới cho là không thể thành có thể. Câu khẩu hiệu này đầy tính lãng mạn và cũng đầy tinh thần tiến công cách mạng. Nó sẽ tiếp thêm sức mạnh và niềm tin cho toàn Đảng, toàn dân trong công cuộc xây dựng CNXH trong tương lai. Từ nay, câu khẩu hiệu mới này sẽ được chính thức in trên Đảng kỳ và các văn kiện đại hội các cấp.

(TK)

Sony Records từ chối băng thu thanh mới của Bin Laden

New York – Lại một lần nữa Sony Records từ chối không ký hợp đồng thu đĩa với Osama Bin Laden. Tuần qua Bin Laden lại gửi băng thu thanh mới của mình tới Sony, không nản lòng sau 18 lần bị từ chối.

“Vẫn là những thứ như trước đây,” Clive Davis, giám đốc công ty Sony, nói. “Tôi không nghĩ rằng hiện nay có một thị trường đủ lớn cho kiểu nhạc rap / punk Ả rập này.”

Một lãnh đạo cấp cao khác của Sony nói, “Tôi đã từng nghe Bin Laden rồi. Về mặt âm nhạc hầu như không có nội dung gì, chất lượng âm thanh thì rất dở, cứ như là anh ta thu âm ở trong một cái hang vậy. Tôi khuyên anh ta nên tìm đến một công ty phát hành băng đĩa nhỏ nào đó, chứ tôi không nghĩ rằng loại rap của anh ta sẽ được thị trường chính chấp nhận.”

Các băng thu thanh của Bin Laden phần lớn là solo. Hiện nay không rõ là anh ta còn hoạt động với băng nhạc Al Qaeda của mình nữa không.

(www.bongonews.com)

Tiêu khiển trên thiên đường



Chúa Trời: “Đây là trò được ưa thích nhất của chúng ta đấy.”
(Chữ trên máy nhìn: “Hãy quan sát vợ hay chồng cũ của bạn đang ở địa ngục”)

Ký ức lịch sử



Giữ mồm giữ miệng

Sau Thế chiến thứ hai, một người Hung đi trên đường và nhổ bậy. Ai đó đi sau anh ta nhắc nhở:

“Đề nghị đồng chí giữ mồm giữ miệng! Tốt nhất là chớ phát ngôn bừa bãi!”

(HL sưu tầm)


*

Vỗ tay

Rákosi Mátyás ^[1] bí mật "vi hành" ở Budapest để thăm dò ý kiến nhân dân. Ông ta ngồi vào một rạp phim, tại đó, trước bộ phim truyện, người ta chiếu vài thước phim tài liệu, có cảnh người dân tặng ông miếng bánh mì mới trong ngày 20-8 ^[2] . Mọi người đứng bật dậy và vỗ tay vang dội:

“Rákosi muôn năm! Rákosi muôn năm!”

Rákosi mừng không tả xiết, nhưng đúng lúc ấy, ai đó đứng sau ông cốc ông một cái rõ mạnh vào đầu và bảo:

“Thằng trọc ^[3] , vỗ tay nhanh lên, không ÁVO ^[4] bắt mày đi bây giờ!”

(HL sưu tầm)


*

Ai đến trước

Một người Rumani và một người Hung tranh luận xem dân tộc nào đến định cư trước ở vùng núi Kárpát. Không ai chịu ai, họ quyết định kéo đến Tòa án Quốc tế ở Hague nhờ phân xử. Quan tòa ra hiệu cho tay người Hung nói trước:

“Thưa quí tòa, khi vừa đến nơi, mừng rỡ quá, chúng tôi làm một nồi gulyás ^[5] to tướng. Nấu xong, nhưng xúp nóng quá, chúng tôi bỏ đó đi phi ngựa một lát. Khi quay về thì bọn Ru đã ăn vụng hết mất rồi!”

“Không đúng, chúng tôi có ở đấy đâu mà ăn vụng!” - tay Ru phản đối.

“Thì chính thế!”

(HL sưu tầm)


*

Còn xa nữa

Kádár, Brezhnev và Dubcek ^[6] thi ném tạ xích. Kádár ném được 50 mét, Brezhnev 70 mét, còn Dubcek được những 100 mét. Hai vị nguyên thủ Hung và Liên Xô xúm vào khen Dubcek, nhưng ông khiêm tốn đáp:

“Các đồng chí ạ, thế đã thấm gì! Nếu được ném búa liềm thì tôi còn có thể quẳng xa gấp bội!”

Phân biệt đối xử



Kiến: “Đây là điều làm tớ khó chịu nhất trong xã hội mình đấy!”
(Chữ trên lối ra vào: “Nữ chúa” và “Công nhân”)

(Bob Thaves)

Danh ngôn về tiền

“Hồi trẻ tôi nghĩ rằng tiền là điều quan trọng nhất trong cuộc sống. Bây giờ, khi đã già, tôi hiểu rằng đúng là như vậy.” (Oscar Wilde)

“Tiền không mua cho bạn được hạnh phúc, nhưng nó làm cho sự nghèo khổ dễ chịu hơn.” (Spike Milligan)

“Chưa bao giờ tôi gặp một tình huống mà tiền chỉ làm cho câu chuyện tồi tệ đi.” (Clinton Jones)

“Người nào nói rằng tiền không mua được hạnh phúc rõ là không biết đi shopping ở đâu.” (Bo Derek)

“Hãy cho tôi một cơ hội để chứng minh là tiền không mua được hạnh phúc.” (Spike Milligan)

“Hạnh phúc để làm gì cơ chứ? Nó có mua được tiền đâu.” (Henry Youngman)

“Tôi ước rằng Karl dành nhiều thời gian hơn để kiếm tiền (tư bản), hơn là chỉ có viết về nó.”
(Jenny Marx, vợ Karl Marx)

„Những người sống đúng với khả năng tài chính của mình là những người không có trí tưởng tượng.“ (Oscar Wilde)

„Nếu phân mà là thứ đáng giá thì chắc là người nghèo đã được sinh ra không có hậu môn.“ (Henry Miller)

Tính toán của triết gia

Một người làm một điều tốt và được thiên thần hộ mệnh của mình hứa sẽ trả lời cho một câu hỏi của anh. Thiên thần cho anh thời gian để suy nghĩ câu hỏi, và hẹn sẽ trở lại sau hai ngày nữa.

Ngay lập tức, anh ta hiểu rằng mình có thế trở thành người giầu có: cổ phiếu nào sẽ tăng giá nhất trong vòng năm năm tới? Con ngựa nào sẽ vô địch trong cuộc đua Kentucky Derby? Đội nào sẽ thắng giải Superbowl năm nay, vân vân và vân vân. Nhưng sau đó anh nghĩ, tội gì mà phí phạm cơ may của cả đời vào chuyện tiền nong. Xét cho cùng thì tiền cũng chỉ là một công cụ để đạt được hạnh phúc mà thôi. Nếu tìm được câu hỏi đúng, anh sẽ phát hiện ra được chính bí mật của hạnh phúc.

Nhưng càng nghĩ anh càng băn khoăn, nhỡ đâu thiên thần lại chơi xỏ. Ví dụ, nếu anh hỏi, “Điều gì sẽ làm tôi trở thành người đàn ông hạnh phúc nhất thế giới?”, thiên thần có thể trả lời, “Hãy tới sống trên sao Hỏa” – có thể là sự thật, nhưng hoàn toàn vô dụng.

Thế là con người cẩn thận của chúng ta tới khoa Triết của trường đại học gần nhất để nhờ giúp đỡ. Vị trưởng khoa rất thích vấn đề này, và nói anh quay lại vào ngày hôm sau, sau khi cả khoa đã có cuộc họp bàn.

Khi anh ta quay lại, vị trưởng khoa tự hào thông báo họ đã tụ họp được tất cả những cái đầu sáng láng nhất của khoa, và đã nghĩ ra được một câu hỏi mà anh cần hỏi.

Hôm sau, thiên thần xuất hiện và hỏi, “Sao, anh đã có câu hỏi cho ta chưa?” “Có rồi,” anh ta trả lời đầy tự tin, và nói câu hỏi của mình. “Câu hỏi tốt nhất mà tôi có thể hỏi Thần là gì, và câu trả lời của nó là gì?”

Thiên thần mỉm cười và nói, “Hay lắm. Câu hỏi tốt nhất mà anh có thể hỏi ta chính là câu mà anh vừa hỏi. Và câu trả lời của nó chính là câu trả lời mà ta đang nói với anh.”

- Nội dung đáng tiếc không được tìm thấy -

talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 26 – Ngày 05 tháng 4 năm 2006

Kỷ niệm ba năm chiến tranh Iraq



(Chan Lowe)

Trung Quốc “tận dụng” các tù nhân bị xử tử ^[1]


Công an: Đi bắt thêm mấy cái thận non nữa đi…

(Jeff Danzinger)

---

^[1]Trung Quốc tiếp tục bán các bộ phận nội tạng lấy từ các tù nhân bị xử tử

Đảng Cộng sản Việt Nam siết chặt tiêu chuẩn gia nhập Đảng

AP, Hà Nội, 1/4/2006 - Từ khi ra đời và cho đến tận ngày nay, Đảng Cộng sản Việt Nam luôn tự hào là đội tiên phong của giai cấp công nhân. Tuy nhiên, trong một buổi hội thảo mới đây, một cán bộ của Tổng Liên đoàn Lao động Việt Nam đã cho biết một con số đáng lưu ý, đó là kể từ Đại hội 7 tới nay, chỉ có 11% trong tổng số đảng viên mới được kết nạp Đảng là công nhân.

Sau khi được biết thông tin này, Bộ Chính trị Đảng Cộng sản Việt Nam đã lập tức họp khẩn cấp. Trong buổi họp, nhiều Ủy viên Bộ Chính trị đã cho rằng đây là một xu hướng rất nguy hiểm, sẽ làm phai nhạt đi bản chất công nhân của Đảng. Sau một cuộc thảo luận căng thẳng, Bộ Chính trị đã ra một chỉ thị quan trọng, siết chặt các tiêu chuẩn để gia nhập Đảng, trong đó yêu cầu kể từ ngày 25/4/2006, mọi đảng viên muốn được xét gia nhập Đảng phải có giấy chứng nhận đã làm công nhân ít nhất 6 tháng.

Ngay khi tin này được công bố, đã có hàng loạt đề án thành lập trường đào tạo công nhân (có cấp giấy chứng nhận) được đệ trình xin giấy phép. Theo nguồn tin riêng của phóng viên talaCu, đã có rất nhiều chương trình đào tạo phong phú được đưa ra nhằm đáp ứng yêu cầu của các học viên. Chẳng hạn ngoài chương trình đào tạo chính qui còn có các chương trình đào tạo công nhân tại chức (chỉ học vào buổi tối), chương trình cấp tốc (chỉ học 3 tháng nhưng mỗi ngày học viên phải tập làm công nhân 16 tiếng), chương trình dành riêng cho người dân tộc, chương trình dành cho các doanh nhân muốn vào Đảng (các phòng học và thực hành đều được lắp máy lạnh), chương trình đào tạo công nhân kết hợp với thể thao (trong chương trình, ngoài việc tập làm công nhân, các học viên sẽ được tham gia các môn thể thao như đánh tennis, golf…), chương trình đào tạo công nhân đẳng cấp quốc tế (các học viên sẽ được tổ chức đi tham quan các nước như tư bản phát triển Mỹ, Pháp, Đức… để tìm hiểu về đời sống công nhân ở các nước này). Theo ông Nguyễn Phú Trọng, Ủy viên Bộ Chính trị, hệ thống các trường đào tạo công nhân này và hệ thống các trường Đảng hiện có sẽ giúp các đảng viên tương lai và đương chức quán triệt được bản chất giai cấp công nhân của Đảng Cộng sản Việt Nam quang vinh.

(TMK)

Bổ sung điều cấm cho đảng viên

BBC, Hà Nội. 1/4/2006 - Trong vài ngày gần đây, dư luận ở Việt Nam rất bức xúc về các vụ tiêu cực xảy ra ở PMU18 và trách nhiệm của các lãnh đạo Bộ Giao thông Vận tải (GTVT). Đã có rất nhiều bài báo chỉ trích cách hành xử của các vị lãnh đạo có liên quan ở Bộ GTVT. Để trấn an dư luận trước Đại hội Đảng lần thứ X, ông Phạm Thế Duyệt, Ủy viên Bộ Chính trị vừa ký ban hành quyết định bổ sung 2 điều cấm vào 19 điều cấm đã từng ban hành cách đây vài năm. Nội dung của 2 điều cấm mới được bổ sung là:

• Đảng viên nếu không được sự cho phép của Đảng ủy thì không được phép đi tắm bùn ở phòng VIP. Nếu đã được sự cho phép của Đảng ủy mà báo chí vẫn nêu ra với mục đích xấu thì tổng biên tập tờ báo đưa tin sẽ phải chịu kỷ luật về mặt Đảng;
  
• Đảng viên không được đi xe có biển số đẹp để tránh việc người dân nghĩ rằng đảng viên của một Đảng rất duy vật lại có biểu hiện duy tâm. Các biển số đẹp hiện đang được cán bộ là đảng viên sử dụng sẽ được đem bán đấu giá. Số tiền thu được từ việc bán đấu giá sẽ được góp vào Quĩ Phát triển đảng viên mới.

Trả lời phỏng vấn của BBC, ông Phạm Thế Duyệt cho biết, chỉ thị về 21 điều cấm lần này sẽ chưa phải là cuối cùng. Danh sách của các điều cấm có thể sẽ còn được kéo dài cho đến khi toàn bộ đảng viên trở nên trong sạch.

(TMK)

Bạn đọc bình luận

Để hưởng ứng lời kêu gọi của Bộ Văn hóa–Thông tin Việt Nam, tôi đề nghị talaCu nên kết hợp với Bộ này mở giải thưởng cho những sản phẩm (không nhất thiết phải là văn hóa, có thê vô, phi, hay phản) mang đầy đủ tính hiện đại nhưng vẫn đậm đà bản sắc dân tộc.

Về phần mình, tôi xin đóng góp bằng đề cử sản phẩm đầy tính sáng tạo của pờ-mu 18: Cọc bê tông có lõi bằng tre nứa (http://vietnamnet.vn/xahoi/2006/03/553059/).

Sản phẩm này mang tính sáng tạo độc đáo của pờ-mu 18. Nó mang tính hiện đại (bê tông) nhưng vẫn đậm đà bản sắc dân tộc (lõi tre nứa).

Chỉ lấn cấn một điều, tôi không biết sản phẩm này có “đụng hàng” với ai không, hay đây là hàng độc. Nếu không đụng hàng thì quá tốt.

Với sản phẩm hiện đại nhưng vẫn đậm đà bản sắc dân tộc này, Bùi Tiến Dũng có thể lấy công chuộc tội. Biết đâu Trời (hay Bộ Văn hóa–Thông tin) thương (vì đã “bôi trơn”), sản phẩm này trúng giải thì ông Dũng có thể dùng tiền giải thưởng cho việc cá độ mùa World Cup sắp tới, không sợ cơ quan điều tra làm khó dễ.

Tuy tôi đề cử nhưng phải nói lời cám ơn tới trẻ chăn trâu vì đã có công “phát hiện” sản phẩm lớn này.

Trẻ chăn trâu: 1 – Phê bình (lẫn thanh tra): 0

(KD)

Nàng thơ mất kiên nhẫn



Nàng thơ: Thôi, mẹ khỉ, anh đi học quản trị kinh doanh đi…

(Dave Coverly)

Ký ức lịch sử




Marx xin lỗi

Marx được phép trở về trái đất một lúc. Ông quyết định sẽ phát biểu trên đài truyền hình Moscow. Đến phòng thu thanh, ông được trả lời như sau:

“Ông được phép nói trong 10 phút, nhưng phải đưa bản nháp cho chúng tôi kiểm tra trước một tuần.”

“Không đâu, tôi chỉ cần nói 1 phút thôi” - Marx nói.

“Cũng được, nhưng ông cũng phải đưa bản nháp cho chúng tôi coi trước một ngày.”

“Không, phải cho tôi nói ngay bây giờ” - Marx yêu cầu.

“Thôi được, nhưng ông chỉ được nói một câu thôi nhé!”

Marx ra trước máy quay và nói:

“Vô sản toàn thế giới, hãy tha thứ cho tôi!”


*

Không ai quen tớ

Thuở sinh thời Ceausescu, ba người bạn thân - bánh mì, ớt và thịt rán - đi dạo trên phố. Đột nhiên, một người Rumani đói khát xuất hiện sau lưng họ, khiến bánh mì và ớt chạy thục mạng. Nhưng thịt rán vẫn đứng trơ trơ tại chỗ, khiến hai người bạn anh ta hoảng hốt kêu lên:

“Cậu điên à, chạy đi chứ! Người ta làm thịt cậu bâu giờ!”

“Làm gì có chuyện ấy! Từ lâu lắm rồi, chả ai quen tớ ở cái xứ này!”


*


Sợ xếp hàng

Ceausescu vi hành trên đường phố Rumani. Gặp người đầu tiên, ông ta hỏi:

“Anh có muốn Ceausescu tự nhiên lăn đùng ra chết không?”

“Dĩ nhiên là có.”

“Thế anh có hồ hởi đi đưa tang ông ta không?”

“Cố nhiên!”

“Chắc anh cũng đến ỉa lên mồ ông ta chứ?”

“Không, cái đó thì tôi không.”

“Tại sao?”

“Tôi ngán trò xếp hàng lắm rồi!”


*

Bao giờ tới chủ nghĩa cộng sản

Brezhnev đến thăm Carter và được tổng thống Mỹ cho xem một chiếc máy vi tính siêu hạng. Theo Carter, máy có thể trả lời bất cứ câu hỏi nào.

“Tôi cũng có thể hỏi được chứ?” - Brezhnev tò mò hỏi.

“Tất nhiên!” - Carter đáp.

Brezhnev tiến đến trước máy và nói vào ống nghe:

“Tôi muốn biết khi nào Liên Xô xây dựng thành công Chủ nghĩa cộng sản?”

Chiếc máy chạy sè sè một hồi, rồi trên màn hình hiện ra kết quả: 18 cây số. Không ai hiểu gì cả, thành thử Brezhnev đặt lại câu hỏi, nhưng kết quả nhận được vẫn vậy. Không còn cách gì khác, chủ tịch Liên Xô về nước.

Về đến Moscow, Brezhnev triệu tập Đoàn chủ tịch Xô-viết Tối cao Liên Xô, nhưng không ai hiểu câu trả lời của máy. Rốt cục, mọi người quyết định đi tìm một vị hiền triết sống ở dãy núi Ural. Vị hiền triết lắng nghe Brezhnev rồi bảo:

“Tuần sau đến lại đây, ta sẽ cho các con hay.”

Một tuần sau, một đám đông các lãnh tụ đảng, nhà nước, công đoàn... tập trung trước cửa nhà vị hiền triết:

“Các con, hãy giở "Lenin toàn tập", tập 24, trang 310, sẽ thấy Lenin bảo "thực hiện thành công mỗi kế hoạch năm năm là một bước tiến tới Chủ nghĩa cộng sản".

Mẹ



Vợ: Mẹ anh gọi điện. Bà muốn nhắc anh là bà ấy đã sinh ra anh khó khăn và đau đớn như thế nào.

(The New Yorker)

Jesus trên thánh giá

Chúa Jesus, đang bị đóng đinh trên thánh giá, nói “Peter, lại đây”. Thánh Peter nghĩ ông sắp nhận được một lời thánh truyền sâu sắc, bèn tìm mọi cách tiến lại gần, nhưng ông bị lính La Mã cản lại.

Chúa Jesus lại một lần nữa triệu, “Peter, lại đây nào”. Thánh Peter lại thử tiến lại gần, nhưng lại bị lính La Mã đẩy lui.

Jesus gọi lần thứ ba, “Peter, lại đây”. Dùng hết sức bình sinh, Peter vượt qua được lính canh gác. Máu chảy ròng ròng vị bị giáo đâm, thánh Peter nói, “Vâng, thưa Ngài?”

Jesus nhìn xuống Peter và nói, “Từ trên này tớ nhìn thấy nhà cậu đấy”.

Câu hỏi sau khi làm tình

Sau khi làm tình, người phụ nữ nên hỏi người đàn ông câu gì?

“Anh có còn yêu em không?”

Mất thẻ tín dụng

Một người đàn ông nói anh bị mất thẻ tín dụng, nhưng anh quyết định không đi báo công an, bởi tay kẻ cắp tiêu xài ít hơn là vợ anh.

Lợn

Một người đàn ông lái xe trên một con đường núi hiểm trở. Một phụ nữ lái xe ngược lại. Khi hai xe đi ngang nhau, người phụ nữ nhoài người ra cửa sổ và kêu, “Lợn!”

Anh kia ngay lập tức cũng nhoài người ra cửa sổ và kêu với theo “Đồ con bò!”

Hai người ai đi đường người nấy. Tại vòng cua tiếp theo, người đàn ông đâm phải một con lợn nằm giữa đường.

talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 25 – Ngày 29 tháng 3 năm 2006

Tổng thống Bush xử lý một tình huống phức tạp



Bush: Xem nào, ta có tụi Shiites, ta có tụi Sunnis. Ai là phe ta, ai là phe địch nhỉ?

(Chan Lowe)

Trung Quốc quản lý Internet



(Jeff Danzinger)

Chuẩn bị hành trang cho trẻ em bước vào đời



Những bài báo trên đây rõ ràng là những lời cảnh tỉnh về tình hình giáo dục của nước ta. Chúng tôi cho rằng đã tới lúc phụ huynh học sinh phải vào cuộc. Các gia đình phải thẳng thắn nhận trách nhiệm của mình. Trong một cuộc trao đổi với talaCu vào tuần trước, ông Nguyễn Minh Hiển, Bộ trưởng Bộ Giáo dục và Đào tạo, góp ý: ”Rõ ràng trong những năm gần đây các bậc cha mẹ đã không làm tròn nhiệm vụ của mình trong việc nuôi dạy nên một thế hệ các em nhỏ đủ cứng cáp để bước vào môi trường mới là mái trường xã hội chủ nghĩa của chúng ta.”

Học sinh nhà trẻ Vietkids, Hà Nội, đang học cách đỡ đòn cô giáo, chuẩn bị cho năm học 2006-07

Ông Hiển giải thích thêm: “Các em quá được nuông chiều ở nhà và không được chuẩn bị một cách thích đáng để tới trường. Thể chất thì yếu ớt, tinh thần cũng quá non nớt. Mới vụt mấy cái đã gẫy ngón tay. Rất dễ bị hoảng loạn thần kinh khi bị thầy cô trù úm.”

Nghe theo lời kêu gọi của Bộ Giáo dục, nhiều bậc phụ huynh đã chủ động đưa ra những biện pháp thích hợp để hỗ trợ cho trẻ tới trường. Hiện nay đã xuất hiện nhiều lớp học môn đỡ đòn cô giáo dành cho các lứa tuổi, do phụ huynh tổ chức. Về cơ bản, môn này dạy các cháu kỹ năng khéo léo và dẻo dai chịu đòn và tránh được những chấn thương lớn như gẫy răng hay gẫy chân tay.

Chị Võ Thị Loan ở quận Đống Đa, Hà Nội, có con trai học lớp 5, cho biết: “Bây giờ gia đình tôi đã yên tâm nhiều về sức chịu đựng của cháu rồi. Cháu có thể chịu đau, bị các bạn cùng tập đánh thâm tím mặt mày nhưng không kêu lấy một tiếng. Ngoài ra, cháu luôn nhớ là khi bị cô vụt thước kẻ thì thu các ngón tay lại. Cháu đang theo học piano nên bảo vệ các ngón tay là hàng đầu.”

Anh Đào Hồng Minh ở Hải Phòng, cha của một bé gái sáu tuổi, tâm sự, anh sẵn sàng cho con mặc quần áo dầy, đeo găng tay kể cả trong mùa hè, và thậm chí đội mũ bảo hiểm trong lớp, để vững vàng chịu đòn từ đầu tới cuối buổi học mà không phải bỏ học giữa giờ. Anh Minh nói thêm: “Quan trọng hơn, để theo được yêu cầu của trường học, chúng tôi đang dạy cháu chịu nhục. Đã thành thói quen, sau mỗi bữa ăn cháu lại liếm bàn ăn sạch trơn. Nếu hôm nào cháu liếm ẩu thì sẽ bị bắt tụt quần đi lại lông nhông trong nhà, kể cả khi có khách tới.” Anh hy vọng cháu sẽ kịp mất lòng tự trọng trước khi cháu bắt đầu lớp 1 vào tháng 9 tới này.

Hiện tại anh Minh cũng có kế hoạch tập cho cháu có thể tát bạn một cách thực thụ. “Tôi hơi lo là nếu cháu bị cô giao việc tát một bạn hư hay viết xấu mà cháu không làm được thì sẽ bị cô ghét.” Mỗi tuần anh lập lịch cho bé và chị bé tát nhau một buổi nhưng tới nay cả hai vẫn đều rất miễn cưỡng.

Bộ trưởng Nguyễn Minh Hiển hoan nghênh những cố gắng của các gia đình và khuyên các bậc phụ huynh nên kiên trì. Ông cũng khẳng định: “Nhiệm vụ của trường học là chuẩn bị cho các em vào đời. Xã hội Việt Nam hiện đại đòi hỏi những con người phải biết tàn bạo với kẻ yếu, run sợ trước kẻ mạnh, nịnh bợ những kẻ có quyền lực, và luôn luôn thủ đoạn. Do vậy, tát nhau, tụt quần, liếm ghế hay gièm pha nhau là những biện pháp sư phạm hết sức thiết thực để chuẩn bị hành trang cho các em bước vào đời.”

Theo ông Hiển, đề án tăng học phí của Bộ Giáo dục và Đào tạo sắp tới chính là để giúp cho các trường học hoàn thành tốt hơn nhiệm vụ này của mình. Với lượng học phí cao hơn, các trường có thể tăng giờ học đạo đức lên gấp đôi, giúp các em có nhiều thời gian tập bị làm nhục, cũng như noi gương các thầy cô giáo làm nhục các bạn khác bằng nhiều hình thức phong phú đã được thử nghiệm tại nhiều trường như: treo bảng tố cáo lên người bạn không thuộc bài, lấy kẹp quần áo kẹp miệng các bạn nói chuyện riêng, bắt bạn quên khăn quàng đỏ liếm giày dép v.v… và v.v…

Ông Hiển cũng cho biết Bộ đang làm tờ trình lên UNICEF yêu cầu bổ xung Công ước Quyền trẻ em mà Việt Nam tự hào là một trong những nước đầu tiên tham gia. Theo ông, quyền được bị đánh đập và được bị chà đạp nhân phẩm là một trong những quyền cơ bản mà trẻ em trên thế giới cũng phải được hưởng như những trẻ em Việt Nam may mắn hiện nay.

Nguồn gốc sự sống



Bỗng nhiên Bob hiểu ra rằng cuộc tranh luận về “Nguồn gốc sự sống” có thể kéo dài hơn dự định rất nhiều

(Wiley Milley)

Ký ức lịch sử



Xa xỉ

Thời "bao cấp" ở Liên Xô, một phụ nữ vào cửa hàng GUM ở Moscow.

“Tôi muốn mua một chiếc xu-chiêng.”

“Ở đây chúng tôi không bán bất cứ thứ hàng xa xỉ phẩm nào!”

“Thế áo ngủ có không?”

“Chắc vài tuần nữa.”

“Còn quần lót?”

“Quần lót thì có, nhưng trước hết đồng chí phải đi xin một giấy chứng nhận là đồng chí làm việc trên cao đã.”

(HL sưu tầm)

*

Mua đậu ở đâu

Vào thời Đệ nhị Thế chiến, mọi người xếp hàng rồng rắn trước cửa hàng thực phẩm. Ai đó nhỡ phát ra một cú trung tiện. Quá ngượng ngùng, anh ta lẩn ra một góc, nhưng lập tức bị đám đông vây quanh và gạn hỏi:

“Cậu mua đậu ở đâu đấy?”

(HL sưu tầm)

*

Chương trình sang năm

Giữa thập niên 50, vào cuối năm học, thầy giáo dạy sử tổng kết những gì đã học và kiểm tra học sinh:

“Các em hãy liệt kê những kẻ thù chính yếu của nhân dân!”

Học trò thi nhau giơ tay:

“Phú nông.”

“Đúng.”

“Tito.”

“Đúng, nhưng đó là chương trình năm ngoái.”

“Rákosi.” [1]

“Ơ kìa các em, thầy đã bảo đừng học trước chương trình sang năm cơ mà.”

[1] Người đứng đầu Đảng Cộng sản Hung, thủ hạ trung thành nhất của Stalin ở vùng Đông Âu. Bị hạ bệ năm 1956.

(HL sưu tầm)

*

Khó tin và bi thảm

Boris Yeltsin nhào vào văn phòng của Gorbachev ở điện Cẩm Linh.

“Mikhail, tớ có hai tin, một tin khó tưởng tượng và một tin bi thảm.”

“Ta bắt đầu với tin khó tưởng tượng đi!”

“Mẹ Lenin còn sống!”

“Quả là khó tin! Còn tin bi thảm?”

“Bà ta đang mang thai!”

(HL sưu tầm)

Lo-gic phụ nữ

	Tôi thấy rồi nhé.Thấy gì?	Thấy anh nhìn con gái mà không quay đầu.
Đừng có tưởng tôi không nhận ra nhé.	Anh đảo mắt sang một bên… Như thế này này.
Tôi biết những mẹo vặt của anh đấy… Thế bây giờ anh định nhìn họ thế nào nào?

(Lynn Johnston)

Trung tâm tranh luận

Một bàn tiếp tân trong một tòa nhà văn phòng.

Lễ tân: Xin chào ông.

Khách: Chào cô, tôi muốn mua một cuộc tranh luận.

Lễ tân: Vâng, được ạ. Ông đã tới đây lần nào chưa ạ?

Khách: Tôi tới đây lần đầu.

Lễ tân: Ông muốn mua một cuộc tranh luận, hay một sê-ri?

Khách: Giá cả thế nào cô nhỉ?

Lễ tân: Một bảng cho một cuộc năm phút, nhưng một sê-ri mười cuộc thì chỉ tám bảng thôi.

Khách: Tôi nghĩ rằng tôi bắt đầu bằng một cuộc hẵng, và xem xem mọi thứ tiến triển thế nào.

Lễ tân: Vâng, thưa ông. Để tôi xem ai đang trống hiện nay nhé. Ông Du-Bakey đang trống, nhưng ông này hay nhượng bộ. Ông thử ông Vibrating nhé – Phòng 12…

Khách: Cám ơn cô.

Khách gõ cửa

Ông Vibrating (vọng từ bên trong): Mời vào.

Khách bước vào phòng. Ông Vibrating ngồi sau một cái bàn.

Khách: Đây có phải là phòng cho tranh luận không ạ?

Ông V.: Tôi đã nói với ông rồi đấy.

Khách: Không, ông chưa nói.

Ông V.: Tôi nói rồi.

Khách: Khi nào?

Ông V.: Vừa xong!

Khách: Không, ông chưa nói.

Ông V.: Tôi nói rồi.

Khách: Chưa.

Ông V.: Rồi.

Khách: Chưa.

Ông V.: Tôi nói với ông là tôi đã nói rồi mà.

Khách: Ông chưa nói.

Ông V.: Xin lỗi, ông mua một cuộc tranh luận năm phút, hay là tròn nửa tiếng nhỉ?

Khách: Chỉ một cuộc năm phút thôi, ông ạ.

Ông V.: Tốt. (ghi chép; khách ngồi xuống ghế) Cám ơn ông. Dù sao thì tôi cũng đã nói với ông rồi.

Khách: Chắc chắn là ông chưa nói.

Ông V.: Bây giờ ta khẳng định thật rõ ràng nào… Tôi chắc chắn đã nói với ông!

Khách: Ông chưa nói.

Ông V.: Tôi đã nói.

Khách: Ông chưa nói.

Ông V.: Đã nói.

Khách: Chưa nói.

Ông V.: Đã nói!

Khách: Ông này, đây không phải là một cuộc tranh luận.

Ông V.: Phải chứ.

Khách: Không phải, đây chỉ là một cuộc cãi cọ thôi.

Ông V.: Không phải vậy.

Khách: Phải vậy.

Ông V.: Không phải vậy

Khách: Chính là vậy. Ông chỉ nói ngược lại với tôi mà thôi.

Ông V.: Không phải vậy.

Khách: Ồ, ồ, đúng là như vậy.

Ông V.: Không, không, không, không.

Khách: Đúng vậy, lại vừa như thế xong.

Ông V.: Vớ vẩn!

Khách: Thật là vô nghĩa.

Ông V.: Không phải vậy.

Khách: Tôi tới đây để có một cuộc tranh luận hay.

Ông V.: Không, ông tới đây để có một cuộc tranh luận.

Khách: Nhưng một cuộc tranh luận không phải là một cuộc cãi cọ.

Ông V.: Có thể chứ.

Khách: Không thể. Một cuộc tranh luận là một chuỗi những lý lẽ để thiết lập một vị trí nhất định.

Ông V.: Không phải vậy.

Khách: Phải chứ. Nó không thể chỉ là cãi nhau.

Ông V.: Ông xem này, nếu như tôi tranh cãi với ông thì tôi phải có một chỗ đứng đối ngịch.

Khách: Nhưng ông không thể chỉ nói “Không phải vậy.”

Ông V.: Có thể chứ.

Khách: Không được. Một cuộc tranh luận là một quá trình trí thức… Còn cãi cọ chỉ là vứt bỏ tất cả những gì đối phương phát biểu.

Ông V.: Không phải vậy.

Khách: Phải vậy.

Ông V.: Hoàn toàn không đúng.

Khách: Bây giờ ông nghe này…

Ông V.: (ấn chuông trên bàn) Cám ơn ông, xin chào ông.

Khách: Sao cơ?

Ông V.: Ta xong rồi. Xin chào ông.

Khách: Nhưng tôi vừa mới khởi động.

Ông V.: Xin lỗi, hết năm phút rồi.

Khách: Không đời nào hết năm phút được!

Ông V.: Đáng tiếc là hết rồi ông ạ.

Khách: Chưa hết.

Ông V.: Xin lỗi, tôi không được phép tranh cãi nữa.

Khách: Gì cơ?

Ông V.: Nếu ông muốn tôi tiếp tục tranh cãi với ông, ông phải trả thêm năm phút nữa.

Khách: Nhưng chắc chắn là chưa hết năm phút… Thôi đi ông! (ông V. nhìn quanh như thể không có ông khách trong phòng) Thật là ngớ ngẩn.

Ông V.: Tôi rất lấy làm tiếc, nhưng tôi đã nói là tôi không được phép tiếp tục tranh luận nếu như ông không trả thêm tiền.

Khách: Thôi được. (trả tiền) Đây nhé.

Ông V.: Cám ơn ông.

Khách: Bây giờ thì sao đây?

Ông V.: Sao thế nào?

Khách: Chắc chắn là chưa hết năm phút.

Ông V.: Tôi đã nói là tôi không được phép tranh luận tiếp nếu như ông không trả thêm tiền.

Khách: Tôi vừa trả xong.

Ông V.: Không, ông chưa trả.

Khách: Tôi trả rồi, tôi trả rồi.

Ông V.: Ông chưa trả.

Khách: Thôi, tôi không muốn tranh luận về chuyện này nữa.

Ông V.: Thưa ông, rất đáng tiếc là ông chưa trả.

Khách: A, nếu như tôi chưa trả thì tại sao ông lại đang tranh luận với tôi… Tôi tóm được ông rồi nhé.

Ông V.: Không, ông chưa trả.

Khách: Tôi trả rồi… Nếu như ông đang tranh luận với tôi thì có nghĩa là tôi đã trả rồi.

Ông V.: Không nhất thiết. Có thể tôi đang tranh luận với ông trong thời gian rỗi của tôi.

Khách: Thôi, đủ lắm rồi.

Ông V.: Chưa đủ.

(Nguồn: “Monty Python's Flying Circus: Just the Words, Volume 2", episode 29)

talaCu
Cơ quan ngôn luận của talawas – Sát cánh cùng Nhân Dân

Số 24 – Ngày 22 tháng 3 năm 2006

Đảng Cộng sản Trung Quốc



Chữ trên tường:
ĐẢNG CỘNG SẢN TRUNG QUỐC
Tất nhiên, một số người cộng sản cộng sản hơn những người khác

(Jeff Danzinger)

Người Mỹ nhìn thế giới như thế nào

Canada: Lũ đầu chuột Trung Mỹ: Dân Latinh Nam Mỹ: Cà-fê và Cocaine Châu Phi: Khu vực hoang Trung cận đông: Dầu lửa và chiến tranh Đông Nam Á: Nhà máy của Microsoft Nhật Bản: Khu vực nhiễm phóng xạ

Alaska: Băng hà Anh: Bang thứ 51 của Mỹ Châu Âu: Rượu vang, nước hoa, mỳ ống… Nga: Mafia Nga Nam Á: Nhà máy của Nike Singapore: Đừng có tới đây Úc: Đảo to (Hawaii?)

Chuẩn bị ban hành chính sách phạt những hộ nghèo


Theo tinh thần của buổi họp báo nêu trên, talaCu đã phỏng vấn đồng chí Lê Doãn Hợp, Ủy viên Trung ương Đảng, về các chính sách chính của Đảng và Nhà nước trong năm 2006. Sau đây là nội dung cuộc phỏng vấn.

talaCu: Xin đồng chí cho biết những chính sách cụ thể của Đảng và Chính phủ về việc xoá đói giảm nghèo trong năm 2006?

Lê Doãn Hợp: Như tôi đã nói với các cơ quan báo chí tại Đà Nẵng vào đầu tháng 2, trong năm nay chúng ta cần khuyến khích mọi thành phần trong xã hội giàu lên để chứng tỏ tài năng của Đảng. Tuy nhiên, chúng ta sẽ không chỉ dừng lại ở khuyến khích, mà sẽ có những động tác kiên quyết hơn để giải quyết vấn đề này. Trong mấy chục năm gần đây Đảng và Nhà nước vẫn làm ngơ với người nghèo, nhưng bây giờ chúng ta phải xử lý nghiêm minh. Những hộ gia đình nghèo phải hiểu rằng họ đang bôi xấu thanh danh Đảng, bởi họ vô hình trung nói rằng Đảng bất tài. Tôi đề nghị Trung ương ra hình thức phạt tiền thích đáng cho những thành phần này. Càng nghèo thì phạt tiền càng nặng. Nghèo lâu năm thì còn bị phạt nặng nữa, bởi rõ ràng đây là những thành phần bướng, gan lì, đã được nhắc nhở nhưng không chịu sửa đổi. Mặt khác, chúng ta cũng nên có biện pháp thưởng cho những người giàu nhanh. Trong những năm gần đây, đảng viên, đặc biệt là những đồng chí nắm giữ những vị trí lãnh đạo chủ chốt, giầu lên rất nhanh. Thật là một chứng minh hùng hồn về tài năng của Đảng.

talaCu: Thế còn về việc thúc đẩy dân chủ thì sao, thưa ông?

Ông Lê Doãn Hợp, Ủy viên trung ương Đảng: Cần phạt tiền những hộ nghèo và tống giam những thành phần vô dân chủ

Lê Doãn Hợp: Tương tự, tôi cho rằng phải nghiêm khắc với những thành phần dân chúng vô dân chủ trong xã hội. Chính do những thành phần này mà những tổ chức phản động trong và ngoài nước được cớ la lối là nước ta vô dân chủ vì chỉ có một Đảng, rồi vin vào đó mà đòi đa đảng. Theo tôi, cần phải tống giam những người vô dân chủ này lại. Khi nhốt họ hết vào một nơi thì tự khắc xã hội sẽ dân chủ, Đảng sẽ không còn bị mang tiếng. Tôi đang trình lên trên một kế hoạch bao gồm hai khu vực giam, một khu vực dành cho những kẻ vô dân chủ, khu vực kia cho những tay tội nặng hơn, tức là vừa vô dân chủ vừa nghèo. Đối với những người còn đang mơ hồ, tôi xin nhắc lại là dân chủ của Việt Nam chúng ta không phải là một thứ dân chủ mà dân chúng lựa chọn lãnh đạo, mà là ngược lại. Tư tưởng này sẽ được một lần nữa làm sáng lên trong Đại hội Đảng sắp tới.

talaCu: Xin cám ơn đồng chí.

Brad Pitt và Angelina Jolie mua bảo hiểm tránh xấu xí cho con

Hollywood, California (www.brainsnap.com) - Hai người quan trọng nhất thế giới hiện nay, Brad Pitt và Angelina Jolie, đã mua một bảo hiểm trị giá nhiều triệu đô la để tránh đứa con chưa ra đời của mình lớn lên bị xấu xí.

“Cha mẹ thương con nào cũng hành động vậy thôi”, phát ngôn viên của Brad Pitt nói với báo Brainsnap. “Nhiều khả năng là đứa con sẽ được trời phú cho hình dáng của bố mẹ, nhưng không ai chắc chắn cả. Nếu mà nó xấu xí thì sẽ mất một đống tiền để nắn lại, và ngay cả lúc ấy cũng không thể bảo đảm là nó sẽ được thanh tú. Lạy Chúa, cứ nhìn Tory Spelling mà xem.”

Thế giới đã bị hồi hộp và mê hoặc bởi cái bụng của Jolie từ mấy tháng trước. “Sự kiện này còn lớn hơn cả vụ đổ bộ xuống mặt trăng”, một biên tập viên một tạp chí phụ nữ viết. “Trong tương lai, chúng ta sẽ luôn hồi tưởng lại mình đang ở đâu khi nghe tin này.”

Theo nhà bình luận Sheery Dunhill, nếu đứa trẻ không xinh như mong đợi thì hậu quả sẽ còn tệ hại hơn sự kiện 11 tháng 9.

“Thường thì các phụ nữ xinh đẹp hay cưới các ngôi sao hay diễn viên về hưu. Nhưng cuối cùng thì chúng ta đã có một phụ nữ xinh đẹp có chửa bởi một người đàn ông đẹp. Chúng ta chờ đợi rất nhiều. Hãy hình dung tai hoạ nếu đứa trẻ xinh ra xấu xí. Hoa Kỳ không cần tới sự đau đớn và hổ nhục của một thảm hoạ như vậy. Toàn bộ nền tảng của xã hội chúng ta sẽ bị lung lay. Thanh niên của chúng ta sẽ tự hỏi liệu nền dân chủ có thực sự vận hành không, và bè lũ khủng bố sẽ hân hoan trong những hang động của chúng.”

Trong khi những hiểm hoạ u ám kia đang lơ lửng trên đầu nước Mỹ, nhiều người cho rằng việc bảo hiểm của Brad và Angelina đáng lẽ phải là nhiệm vụ quốc gia. Đã có nhiều lời kêu gọi chính phủ dùng các quỹ công cộng để trả chi phí bảo hiểm này.

“Tôi sẽ kêu gọi Thống đốc Schwarzenegger và Tổng thống Bush”, Sheery Dunhill viết trong một bài bình luận gần đây. “Tôi kêu gọi tất cả mọi người hỗ trợ đôi vợ chồng yêu nước đang trải qua những vật lộn này. Hãy giúp đỡ họ đạt được mục đích cao cả là đứa con của họ lớn lên xinh đẹp.”

Tới nay Dunhill cho biết đã thu thập được hàng trăm nghìn chữ ký của người ủng hộ.

Thiên đường nâng cấp



Bảng ở cổng Thiên đường: “Mới có Internet không dây!”

(John McPherson)

Ký ức lịch sử



Còn chờ gì nữa

Giờ giải lao, cô giáo oà lên khóc và chạy vào phòng giám hiệu:

“Thưa đồng chí hiệu trưởng, thằng Ivan nó bảo trước mặt cả lớp là ‘Cô cút đi, còn lão hiệu
trưởng thối chân hãy câm họng lại!’"

“Láo, bố nó là ai?”

“Dạ, là Bí thư thành ủy.”

“Còn mẹ nó?”

“Chủ tịch Ủy ban Kiểm sát Nhân dân.”

“Thế thì còn chờ gì nữa? Cô cút ngay đi, còn tôi sẽ câm họng và đi rửa chân ngay bây giờ!”


*

Nước tớ cũng có

Thời còn "bức tường sắt", có hai đứa trẻ trò chuyện ở biên giới Hung - Áo. Đứa người Áo cầm trong tay một cái bánh mì kẹp thịt khổng lồ. Đứa Hung nói:

“Cậu, cho tớ cắn một miếng với!”

“Tớ không cho!” - thằng Áo đáp.

“Cậu biết không, gia đình tớ có căn hộ hai phòng!” - thằng Hung tiếp lời.

“Thế đã là gì! Nhà tớ bốn phòng!’’

“Nhưng bố tớ còn có xe Trabant nữa!’’

“Vặt! Bố tớ có xe Ford.’’

“Nhưng cái này thì các cậu không có đâu. Nước tớ có khối Tương trợ Kinh tế và Hiệp ước Warszawa.’’

“Thì nước tớ cũng sẽ có’’ - thằng Áo đáp.

“Được thôi, nhưng khi ấy các cậu sẽ không có bánh mì kẹp thịt như giờ đâu!’’


*

Chọn bạn

Trong lớp, thày giáo hỏi Moricka:

“Em hãy kể tôi nghe những nước bạn của Hung.’’

“Tiệp, Rumanie, Ba Lan và Đông Đức.”

“Đúng. Nhưng sao lại thiếu Liên Xô, nước quan trọng nhất?”

“Đấy không phải là nước bạn, mà là nước anh em.”

“Vì sao?” – thầy giáo hỏi.

“Vì bạn thì còn được chọn.”


*

Ngày thứ ba

Liên Xô phóng ba người lên mặt trăng: Ivan, Misha và Marusya. Khi trở về, các ký giả vây quanh họ hỏi han và Marusya hấp tấp trả lời:

“Vừa đến nơi, chúng tôi đã thành lập chi bộ đảng. Ngày đầu tôi bị Ivan hiếp, ngày tới đến lượt Misha và đến ngày thứ ba thì tôi bị khai trừ khỏi đảng vì tội làm gái điếm!”

(HL sưu tầm)

Cuộc gặp gỡ

Trời, một cô gái đẹp tuyệt vời. Frank, đừng có trố mắt ra nhé.

Hãy bình tĩnh và tự nhiên. Đừng có vẻ tuyệt vọng quá. Trấn tĩnh nào!

Cậu làm chủ. Hãy lờ cô ta đi. Để cô ấy hành động trước.

Xin lỗi, anh có thể cho tôi mượn cái bút được không?

TÔI LÀ FRANK. TÊN CHỊ LÀ GÌ?

(Frank Cho)

Chức năng của bao cao su

Một người vào cửa hàng bán đồ sắt: “Cho tôi xem cái tay nắm kia kìa”.

Cô nhân viên đưa. Ông khách xem xong, nói: “Cái này không đẹp. Làm ơn cho xem cái màu xanh...”

Cô nhân viên lấy cái màu xanh.

“Nhưng cái này ốc lắp không tiện. Cho tôi xem cái kia...”

Cô bán hàng lại đưa cái mới. Việc xem hàng kéo dài đến 30 phút. Sau cùng, khách chọn một cái và đi ra... Cô nhân viên gọi lại: “Chờ một chút. Có khuyến mãi đây”, rồi đưa cho khách một túi bao cao su. Khách hỏi: “Để làm gì thế này?”

“Để tuyệt giống cái hạng người như anh đi”, cô bán hàng đáp.

(TTQD sưu tầm)

Lựa chọn

Hai sinh viên kỹ thuật đi dạo trong sân trường, một cậu hỏi cậu kia: “Cậu kiếm đâu được cái xe đạp tuyệt thế?”

Sinh viên kia trả lời: “Hôm qua, tớ đang lững thững đi bộ, mải nghĩ chuyện riêng thì bỗng nhiên thấy một cô gái rất đẹp đạp xe đi tới. Cô ấy vứt xe dưới đất, cởi hết quần áo ra, và nói ‘Hãy lấy cái mà anh muốn.’ ”

Sinh viên đầu gật đầu tán thành, “Cậu lựa chọn tốt đấy. Quần áo cô ấy thì mặc chắc chả vừa.”

Lần đầu tiên của bạn

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đúng chỗ. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa. Và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể và dường như một tia máu đã bắn ra khi anh ấy đang tiếp tục. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi bạn có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng bạn lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn. Sau một vài giây phút bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.

(Xem tiếp phía dưới)


*

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ, chẳng gì thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

(Nguồn: http://www.phuongvy.com)